Почему наступает момент, когда мы перестаём делить мир вокруг на белое и чёрное? Начинаем видеть оттенки и чувствовать нюансы? - Возможно, тогда, когда вдруг осознаём неоднозначность слов и поступков? Давая полярные характеристики, сложно принять во внимание всё многообразие мотивов и чувств человека. "Злой" человек может пожалеть и подобрать на улице бездомную кошку, а "добрый" пройти мимо старушки, которую прихватило сердце на скамейке в парке. Исходя из чего мы так легко порой навешиваем ярлыки и присваиваем однобокие определения? Не потому ли, что в какой-то момент человек отреагировал на ситуацию нестандартно? Отреагировал так, что это не вписалось в наш план или изменило ход событий не в нашу пользу? И поэтому он тут же перешёл в категорию называемых не совсем литературными словами?
Или наоборот, человек, случайно помогший или выслушавший в нужную минуту вдруг стал другом?
Я не призываю начать чрезмерно осторожничать и размышлять над каждым словом или поступком подолгу, пытаясь увидеть всю гамму чувств и многообразие мыслей человека, этот поступок совершившего. Просто думаю, что иногда можно и повременить с оцениванием и объярлычиванием, потому как слишком неоднозначен мир вокруг. И человек не изменяется, совершая противоположные по сути поступки, изменяется ваше к нему отношение. И если нет ни времени, ни желания постигать глубину его мотивов, то лучше не пачкать совесть примитивными оценками и делением окружающих на слишком поверхностные категории. И чтоб смягчить заумность, которая стечением обстоятельств нависла над этим постом, сведу его мораль к простой формулировке: не спеши называть козлом подрезавшего тебя водителя. Возможно, на прошлом перекрёстке ты больше заслужил такое звание.
четверг, 20 октября 2011 г.
воскресенье, 2 октября 2011 г.
счастливый финал
Когда я смотрю фильмы или читаю книги, где в финале влюблённые женятся, хорошие люди получают состояние, или наступает любой другой "счастливый конец", я лишена радостного ликования. Я всегда думаю о том, что, вероятнее всего, произойдёт с героями дальше. Ведь "хороший конец" - это, как правило, хорошее начало. Потому что с кульминацией всегда начинается новый жизненный этап. Жизнь сворачивает. И оттого, насколько сильна кульминация, зависит градус поворота.
И вот тут мы приближаемся к основному вопросу: гарантирует ли фееричное начало как минимум такое же фееричное продолжение? Ну, например, боролся главный герой за свою любовь, - победил всех соперников, обошёл все преграды, преодолел непреодолимые препятствия. И, наконец, по правилам жанра, женился на прекрасной избраннице. Ну, и какой же это счастливый финал? Это счастливое начало не обязательно счастливой в будущем совместной жизни. Или нашёл человек мешок с деньгами, отвоевал его, устранил претендентов. Вот, казалось бы, самое время зажить по-новому, радостно, ни в чём себе не отказывая. Но тут снова вопрос, если этот человек до сих пор не мог жить достойно, не говорит ли этот факт о неумении обращаться с финансами, и о потенциальной вероятности потерять и это, неожиданно свалившееся на голову богатство?
И так далее. Видимо, для того, чтобы жить счастливо, не обязательно начать с невероятной интриги. Это всего лишь кратковременная вспышка адреналина на старте. Намного важнее суметь грамотно выстроить последующую рутину. Счастливый финал, как и счастливое начало, это единицы, проходящие слишком быстро. А время между ними, собственно, и называется жизнью. Так что не расстраивайтесь, если у вас не было яркого старта. Более того, вас не должен волновать даже возможный тусклый финиш. Принципиально важно, чтобы жизнь между ними была интересной, жгучей, праздничной и неповторимой.
И вот тут мы приближаемся к основному вопросу: гарантирует ли фееричное начало как минимум такое же фееричное продолжение? Ну, например, боролся главный герой за свою любовь, - победил всех соперников, обошёл все преграды, преодолел непреодолимые препятствия. И, наконец, по правилам жанра, женился на прекрасной избраннице. Ну, и какой же это счастливый финал? Это счастливое начало не обязательно счастливой в будущем совместной жизни. Или нашёл человек мешок с деньгами, отвоевал его, устранил претендентов. Вот, казалось бы, самое время зажить по-новому, радостно, ни в чём себе не отказывая. Но тут снова вопрос, если этот человек до сих пор не мог жить достойно, не говорит ли этот факт о неумении обращаться с финансами, и о потенциальной вероятности потерять и это, неожиданно свалившееся на голову богатство?
И так далее. Видимо, для того, чтобы жить счастливо, не обязательно начать с невероятной интриги. Это всего лишь кратковременная вспышка адреналина на старте. Намного важнее суметь грамотно выстроить последующую рутину. Счастливый финал, как и счастливое начало, это единицы, проходящие слишком быстро. А время между ними, собственно, и называется жизнью. Так что не расстраивайтесь, если у вас не было яркого старта. Более того, вас не должен волновать даже возможный тусклый финиш. Принципиально важно, чтобы жизнь между ними была интересной, жгучей, праздничной и неповторимой.
вторник, 13 сентября 2011 г.
репутация
Репутация - это ещё одно средство воздействия на поведение. Ещё один способ манипулировать сознанием. Женским сознанием в частности. Уже сама мысль об испорченной репутации оказывает нешуточное влияние на принятие конечного решения. Равно как и стремление удержать в мыслях окружающих некий творимый годами образ. Некую репутацию "железной леди" к примеру.
Репутация часто не то чтобы ограничивает свободу выбора, а напрочь её лишает. А ведь поддержание какой бы то ни было репутации - это всего лишь стремление соответствовать чьему-то о вас представлению. Представлению априори не верному, как правило, однобокому и слишком поверхностному. И никто не собирается постигать глубину и многогранность вашей поведенческой мотивации, как Толстой, препарируя жизнь Карениной. Намного легче навесить примитивный ярлычок несоответствия. И что самое удивительное, так это то, что первыми будут вас казнить именно те, кто сам "запачкался", кто чувством вины мучается. Потому что, будучи несчастливым, человек часто не может переносить спокойное и равновесное состояние другого. А испорченная репутация - это рычажок тайный, а потому очень временами действенный. Ведь человек может жить абсолютно спокойно до того момента, когда вы намёками и полунамёками сообщите ему о прошлой репутационной подмоченности, лишив тем самым покоя и сна.
Вместе с тем, полностью отделить себя от понятия репутации тоже не представляется возможным. Ведь есть же общепринятые в обществе поведенческие нормы, бороться с которыми зачастую просто бессмысленно, и для жизни не принципиально. И если ты не прирождённый бунтарь, выбравший себе путь неповиновения, либо не эпатажная звезда, для которой чем хуже репутация, тем лучше, - то незапятнанная репутация в традиционном понимании иногда может быть даже определённым образом полезна.
Что же делать, если не хочется жить по стереотипным принципам, но и быть флагманом революционного поведения тоже нет огромного желания? Я для себя нашла формулу - меньше знают, лучше спят. Нарушать правила можно тихо и скромно, с не меньшим при этом удовольствием. Но это касается опять же общепринятых норм.
Но есть же ещё и свои собственные репутационные заморочки. Мы же постоянно пытаемся что-то из себя состроить. Придумываем себе некую форму, не до конца соответствующую содержанию. И при этом потом стараемся изо всех сил соответствовать. Вот это уже ноша слишком тяжёлая. Со временем становящаяся непосильной. Потому что правила-то постоянно меняются. И судья слишком субъективный. И пытаться окружающим доказать, что ты не тот, кто ты есть на самом деле - затея заранее проигрышная. Если хочется в себе что-то изменить, значит, надо это менять, а не делать вид, что дела обстоят иначе. С этого начинается свобода личности. С разрушения собственных рамок. Позвольте себе быть непредсказуемыми. Это репутация, поддерживать которую легче всего.
среда, 31 августа 2011 г.
сексуальность
Вот и закончилось лето. Безрассудная пора спонтанности и неорганизованности. Самое бесшабашное и и по-детски безответственное время года. С осенью в голове наступает осознанность, структурируются летние впечатления; спонтанные решения и неожиданные задумки оформляются в планы и графики. Я по-своему очень люблю осень. Осень кажется самым своевременным временем для того, чтоб "начать всё с чистого листа". Осень предоставляет шансы. В том числе шанс взглянуть на себя как-то иначе, вернуться во "взрослую" осеннюю жизнь преобразившейся не только внутренне, но, возможно, и внешне.
Волею случая, я несколько дней подряд совершала пешие прогулки по оживленным улицам города. Ещё лето, ещё всё ярко и празднично, и барышни отчаянно соревнуются друг с другом в мастерстве привлечения внимания. И вот именно в таких условиях очень чётко можно проследить проявление сексуальности женскими, а не мужскими глазами. Ведь именно к тому, чтобы выглядеть сексуально и стремится летом большая часть прекрасной половины человечества. И что же можно наблюдать? Штампы. За редким исключением. Клишированные, навязанные масс медиа причинно-следственные цепочки. Навязанные женщинам индустрией, и зачастую, не имеющие ничего общего с мужским восприятием.
Простой пример такой цепочки, обнаруженной моим мужем. Мы были в кинотеатре, стояли в очереди за попкорном. Было скучно, рассматривали окружающих. И вот минут через десять муж выдаёт следующий текст: "почему девочки с размером груди от третьего и больше одевают майки на тонких бретельках, максимально обнажающие грудь, а девочки с размером от второго и меньше носят исключительно футболки?" И действительно, присмотревшись, я увидела подтверждение его слов процентов на 90. Вот вам и готовый причинно-следственный ингредиент в рецепте примитивной сексуальности.
И таких ингредиентов, на самом деле, не так и много. И сводятся они, как правило, к максимальному оголению частей тела, пропорции которых соответствуют моделям глянцевых журналов для мужчин.
Мы все знаем, что нужно иметь индивидуальный стиль, оставлять мужчине место для воображения, правильно ухаживать за своим лицом и телом, светиться изнутри хорошим настроением и смотреть на мир доброжелательно. Да, я знаю, что ничего нового не заявила. Тоже своего рода штампы. Но эти штампы, сочетаясь, помогают формировать женский образ. Давайте об этом помнить. Давайте формировать свой индивидуальный образ и дарить окружающим своё тёплое свечение. Я думаю, что сексуальная женщина - это женщина цельная, уверенная в себе и особенная, не стремящаяся походить на обложку журнала, который мужчина читает в туалете.
Волею случая, я несколько дней подряд совершала пешие прогулки по оживленным улицам города. Ещё лето, ещё всё ярко и празднично, и барышни отчаянно соревнуются друг с другом в мастерстве привлечения внимания. И вот именно в таких условиях очень чётко можно проследить проявление сексуальности женскими, а не мужскими глазами. Ведь именно к тому, чтобы выглядеть сексуально и стремится летом большая часть прекрасной половины человечества. И что же можно наблюдать? Штампы. За редким исключением. Клишированные, навязанные масс медиа причинно-следственные цепочки. Навязанные женщинам индустрией, и зачастую, не имеющие ничего общего с мужским восприятием.
Простой пример такой цепочки, обнаруженной моим мужем. Мы были в кинотеатре, стояли в очереди за попкорном. Было скучно, рассматривали окружающих. И вот минут через десять муж выдаёт следующий текст: "почему девочки с размером груди от третьего и больше одевают майки на тонких бретельках, максимально обнажающие грудь, а девочки с размером от второго и меньше носят исключительно футболки?" И действительно, присмотревшись, я увидела подтверждение его слов процентов на 90. Вот вам и готовый причинно-следственный ингредиент в рецепте примитивной сексуальности.
И таких ингредиентов, на самом деле, не так и много. И сводятся они, как правило, к максимальному оголению частей тела, пропорции которых соответствуют моделям глянцевых журналов для мужчин.
Мы все знаем, что нужно иметь индивидуальный стиль, оставлять мужчине место для воображения, правильно ухаживать за своим лицом и телом, светиться изнутри хорошим настроением и смотреть на мир доброжелательно. Да, я знаю, что ничего нового не заявила. Тоже своего рода штампы. Но эти штампы, сочетаясь, помогают формировать женский образ. Давайте об этом помнить. Давайте формировать свой индивидуальный образ и дарить окружающим своё тёплое свечение. Я думаю, что сексуальная женщина - это женщина цельная, уверенная в себе и особенная, не стремящаяся походить на обложку журнала, который мужчина читает в туалете.
понедельник, 18 июля 2011 г.
не выдать себя
Мы все пользуемся слабостями друг друг. Осознанно, а иногда и бессознательно. Зная слабые места человека, можно вовремя пощекотать там, где нужно, и аккуратно подвести его к тому, чтобы он принял именно то решение, которое тебе нужно. И я абсолютно не имею в виду грубые методы воздействия и целенаправленное нахождение болевых точек собеседника. Тут дело в другом. Жёстко давить возможно лишь на людей, которые от тебя зависят и только до тех пор, пока существуют эти отношения зависимости. По доброй воле эти люди вряд ли захотят продолжать общение.
А ведь можно и ненавязчиво, незаметно слегка корректировать движения и мысли тех, кто рядом. И для того, чтобы овладеть этим искусством, есть очень лёгкий рецепт. Всего лишь надо уметь слушать. Вот так просто. Наблюдая за окружающими, я пришла к выводу, что каждый из нас непрерывно старается перевести разговор на ту тему, которая его больше всего волнует. И превратить этот разговор в монолог на заданную тему. И без тени сомнений, легко и воодушевлённо тут же выдаёт свой так называемый больной мозольчик. Таким образом, всего лишь через пол-часа общения вы, будучи внимательным слушателем с минимальными аналитическими способностями, уже в курсе того, где пощекотать, как тихонько зацепить спящее тщеславие и обезоружить собеседника.
Ну, например, у меня есть подруга, которая все разговоры в итоге сводит к заработкам окружающих, стоимости вещей, и положению, которое эти заработки и стоимости могут позволить занять. Стоит ли говорить, что она, в целом очень грамотный и проницательный человек, тут же теряет бдительность при следующих фразах: "какое у тебя красивое платье! Сразу видно, что дорогое" или "не знаю, смогу ли я поехать с тобой на отдых, это же так дорого. И курорт слишком уж элитный, не для меня".
Невероятно просто. И всегда работает. И самое поразительное, что эту возможность нащупать свои слабости мы, как правило, просто дарим. Что же делать? Как не выдать себя? Я думаю, что надо прекратить попытки превратить разговор в изливание своего накипевшего. Надо понять, что такой поток сознания интересен лишь манипуляторам.
Сделали интересные выводы по какому-либо поводу? Отлично, можно ими поделиться. Но не обязательно засорять эфир теми размышлениями, умозаключениями или наблюдениями, которые были на пути к этим выводам.
И ещё. Давайте с уважением относиться с собеседникам. Не превращать общение в единоличное тщеславное выступление на тему собственной невероятности. Или наоборот, не лить другу на голову весь накопившийся негатив. Тогда у него и не возникнет желания получить от такого общения хоть какую-то выгоду и использовать ваши монологи для промывания вашего же мозга.
А ведь можно и ненавязчиво, незаметно слегка корректировать движения и мысли тех, кто рядом. И для того, чтобы овладеть этим искусством, есть очень лёгкий рецепт. Всего лишь надо уметь слушать. Вот так просто. Наблюдая за окружающими, я пришла к выводу, что каждый из нас непрерывно старается перевести разговор на ту тему, которая его больше всего волнует. И превратить этот разговор в монолог на заданную тему. И без тени сомнений, легко и воодушевлённо тут же выдаёт свой так называемый больной мозольчик. Таким образом, всего лишь через пол-часа общения вы, будучи внимательным слушателем с минимальными аналитическими способностями, уже в курсе того, где пощекотать, как тихонько зацепить спящее тщеславие и обезоружить собеседника.
Ну, например, у меня есть подруга, которая все разговоры в итоге сводит к заработкам окружающих, стоимости вещей, и положению, которое эти заработки и стоимости могут позволить занять. Стоит ли говорить, что она, в целом очень грамотный и проницательный человек, тут же теряет бдительность при следующих фразах: "какое у тебя красивое платье! Сразу видно, что дорогое" или "не знаю, смогу ли я поехать с тобой на отдых, это же так дорого. И курорт слишком уж элитный, не для меня".
Невероятно просто. И всегда работает. И самое поразительное, что эту возможность нащупать свои слабости мы, как правило, просто дарим. Что же делать? Как не выдать себя? Я думаю, что надо прекратить попытки превратить разговор в изливание своего накипевшего. Надо понять, что такой поток сознания интересен лишь манипуляторам.
Сделали интересные выводы по какому-либо поводу? Отлично, можно ими поделиться. Но не обязательно засорять эфир теми размышлениями, умозаключениями или наблюдениями, которые были на пути к этим выводам.
И ещё. Давайте с уважением относиться с собеседникам. Не превращать общение в единоличное тщеславное выступление на тему собственной невероятности. Или наоборот, не лить другу на голову весь накопившийся негатив. Тогда у него и не возникнет желания получить от такого общения хоть какую-то выгоду и использовать ваши монологи для промывания вашего же мозга.
вторник, 12 июля 2011 г.
навязанные идеалы
Всё уверенней прихожу к выводу, что мы лишены права на собственное мнение. В современном мире мы утратили право выбора. Слишком ценным стало то, как мы реагируем на окружающий мир. Эту тему отлично освещают и теория большого заговора, и полемики антиглобалистов. Да, собственно, любой здравомыслящий человек нет, нет, да и взбунтуется против проторенной дорожки или готового жизненного рецептика. Вопрос в другом: есть ли хоть минимальная возможность пойти своим путём и не попасть в ловушку навязанных большими братьями ценностей? Нужно ли обладать для этого некими сверхкачествами, железной волей или постоянно бунтующей натурой?
Пример. Нам ещё в прошлом веке внушили, что красивая женщина - это неизменно худосочная барышня андрогинного типа. С тех пор всё женское население разделилось на несколько категорий.
Первая. Соответствующие. С гордым видом шествуют, громыхая коленями, пребывают в твёрдой уверенности в своей исключительности и ничуть не сомневаются в скорой свадьбе с олигархом.
Вторая. Отчаявшиеся. Тут всё диаметрально противоположно. Вожделенная худоба кажется настолько недосягаемой в силу каких-либо причин (наследственности, проблем со здоровьем, гормонов и т.п.), что наши пышки ещё с большим усердием начинают уплетать пирожки и отчаянно пытаются доказать окружающим, что:
-и так отлично себя чувствуют
-на каждый товар есть свой покупатель
-нужно жить в своё удовольствие и глупо себе отказывать в маленьких удовольствиях и т.п.
Ну, и наконец, третья. Борцы. Эти барышни, как правило, являются обладательницами действительно шикарных женственных фигур. Но им постоянно кажется, что до совершенства нужно пройти ещё пару шагов, вернее, сбросить несколько килограммов. Поэтому следят за здоровьем, занимаются спортом, принимают различные СПА процедуры и, как следствие, выглядят соблазнительно и безупречно. Очень жаль, что они этого не замечают и не осознают, так как слишком заняты погоней за навязанным рекламой идеалом.
Вот и получается, что даже мнение о себе и своей внешности мы формируем не исходя из понятий гармонии, пропорций, миловидности или успешности, а просто примитивно замеряя обхват груди, талии и бёдер. За нас давно всё решили и даже подготовили пути решения проблем.
И бороться с гигантским механизмом невозможно, да и бессмысленно. Мне кажется, что достаточно иногда делать пару глубоких вдохов и пытаться смотреть на себя и свою уникальность другими глазами. Глазами своей мамы, глазами любящего мужа, глазами своего ребёнка, подруги. Наши близкие видят в нас самое лучшее, то, что мы сами порой просто не замечаем.
И никто не мешает при этом совершенствоваться. Спокойно, не впадая в крайности и не попадая в зависимость от чужих, навязанных идеалов.
Пример. Нам ещё в прошлом веке внушили, что красивая женщина - это неизменно худосочная барышня андрогинного типа. С тех пор всё женское население разделилось на несколько категорий.
Первая. Соответствующие. С гордым видом шествуют, громыхая коленями, пребывают в твёрдой уверенности в своей исключительности и ничуть не сомневаются в скорой свадьбе с олигархом.
Вторая. Отчаявшиеся. Тут всё диаметрально противоположно. Вожделенная худоба кажется настолько недосягаемой в силу каких-либо причин (наследственности, проблем со здоровьем, гормонов и т.п.), что наши пышки ещё с большим усердием начинают уплетать пирожки и отчаянно пытаются доказать окружающим, что:
-и так отлично себя чувствуют
-на каждый товар есть свой покупатель
-нужно жить в своё удовольствие и глупо себе отказывать в маленьких удовольствиях и т.п.
Ну, и наконец, третья. Борцы. Эти барышни, как правило, являются обладательницами действительно шикарных женственных фигур. Но им постоянно кажется, что до совершенства нужно пройти ещё пару шагов, вернее, сбросить несколько килограммов. Поэтому следят за здоровьем, занимаются спортом, принимают различные СПА процедуры и, как следствие, выглядят соблазнительно и безупречно. Очень жаль, что они этого не замечают и не осознают, так как слишком заняты погоней за навязанным рекламой идеалом.
Вот и получается, что даже мнение о себе и своей внешности мы формируем не исходя из понятий гармонии, пропорций, миловидности или успешности, а просто примитивно замеряя обхват груди, талии и бёдер. За нас давно всё решили и даже подготовили пути решения проблем.
И бороться с гигантским механизмом невозможно, да и бессмысленно. Мне кажется, что достаточно иногда делать пару глубоких вдохов и пытаться смотреть на себя и свою уникальность другими глазами. Глазами своей мамы, глазами любящего мужа, глазами своего ребёнка, подруги. Наши близкие видят в нас самое лучшее, то, что мы сами порой просто не замечаем.
И никто не мешает при этом совершенствоваться. Спокойно, не впадая в крайности и не попадая в зависимость от чужих, навязанных идеалов.
пятница, 1 июля 2011 г.
брачное рабство
Никогда не могла понять, почему люди часто считают, что, вступая в брак, они получают супруга (или супругу) в рабство. Уже на второй день свадьбы можно наблюдать наступания под столом на ногу, попытки нравоучений, прорезающийся командный голос и тому подобная господская чушь. При чём такое дурацкое поведение наблюдается приблизительно в равных пропорциях и с мужской, и с женской стороны.
Можно предположит следующее: видимо, более сильный и эмоционально устойчивый партнёр просто подминает под себя более слабого и инертного. Но стоп! Мы ж не животные какие-то, при чём здесь законы выживания в дикой природе? Почему у более сильного первостепенным не является желание защищать и оберегать?
Или вот ещё вариант. Исторически мужчина был ведущим в браке, так по инерции и движемся. И опять море вопросов. Как же тогда рассматривать браки, в которых женщина каблуком с железной набойкой уверенно стоит на горле благоверного? Может, товарищи из этих семей произошли от потомков матриархальных племён? Как-то неубедительно.
Где ж этот скрытый механизм порабощения скрывается? В какой момент "советоваться" заменяется на "просить разрешения"? И почему это происходит? Ведь, вступая в брак, люди ищут поддержку, равноценного партнёра по жизни, персону, с которой можно сплочённо решать различные жизненные вопросы и делиться маленькими и большими радостями. Почему пропадает со временем понимание того, что партнёру нужно некое личное пространство, что никто не обязан поступать в точности так, как ты этого хочешь, что человек рядом имеет свои желания и потребности, и не всегда они совпадают с желаниями партнёра, пусть даже и любимого.
В голове формируются несколько объяснений на фоне множества догадок. Видимо, навязывая супругу (или супруге) некую модель поведения, мы боремся со своими комплексами и неудачами. Я думаю, что если человек живёт в ладу с самим собой, он не будет тратить драгоценное жизненное время, чтобы портить настроение и ломать жизнь тому, кто рядом.
А ещё может быть, в таких браках супруг-деспот - это в глубине души оплакивающий судьбу человек? Оплакивающий ушедшую любовь, вынужденное в силу неких обстоятельств сожительство? И как-то подсознательно мстящий партнёру за личное несчастье?
В любом случае, такое поведение не может быть стратегически осознанным. Выглядит оно очень глупо. Думаю, что проявляется скорее на эмоционально неконтролируемом уровне.
Именно поэтому хочу призвать жить осознанно. Давайте периодически поднимать голову, расправлять плечи, убирать туман с глаз и глядеть на ситуацию трезво. Рядом с нами люди, которым нужно зачастую элементарное понимание их желаний и сочувствие их неудачам. Не наши нравоучения, не бытовое злорадство, типа "а я тебе говорила", не попытки оградить от общения с друзьями и внешним миром. А доверие и умение услышать. Давайте уметь быть счастливыми в браке.
Можно предположит следующее: видимо, более сильный и эмоционально устойчивый партнёр просто подминает под себя более слабого и инертного. Но стоп! Мы ж не животные какие-то, при чём здесь законы выживания в дикой природе? Почему у более сильного первостепенным не является желание защищать и оберегать?
Или вот ещё вариант. Исторически мужчина был ведущим в браке, так по инерции и движемся. И опять море вопросов. Как же тогда рассматривать браки, в которых женщина каблуком с железной набойкой уверенно стоит на горле благоверного? Может, товарищи из этих семей произошли от потомков матриархальных племён? Как-то неубедительно.
Где ж этот скрытый механизм порабощения скрывается? В какой момент "советоваться" заменяется на "просить разрешения"? И почему это происходит? Ведь, вступая в брак, люди ищут поддержку, равноценного партнёра по жизни, персону, с которой можно сплочённо решать различные жизненные вопросы и делиться маленькими и большими радостями. Почему пропадает со временем понимание того, что партнёру нужно некое личное пространство, что никто не обязан поступать в точности так, как ты этого хочешь, что человек рядом имеет свои желания и потребности, и не всегда они совпадают с желаниями партнёра, пусть даже и любимого.
В голове формируются несколько объяснений на фоне множества догадок. Видимо, навязывая супругу (или супруге) некую модель поведения, мы боремся со своими комплексами и неудачами. Я думаю, что если человек живёт в ладу с самим собой, он не будет тратить драгоценное жизненное время, чтобы портить настроение и ломать жизнь тому, кто рядом.
А ещё может быть, в таких браках супруг-деспот - это в глубине души оплакивающий судьбу человек? Оплакивающий ушедшую любовь, вынужденное в силу неких обстоятельств сожительство? И как-то подсознательно мстящий партнёру за личное несчастье?
В любом случае, такое поведение не может быть стратегически осознанным. Выглядит оно очень глупо. Думаю, что проявляется скорее на эмоционально неконтролируемом уровне.
Именно поэтому хочу призвать жить осознанно. Давайте периодически поднимать голову, расправлять плечи, убирать туман с глаз и глядеть на ситуацию трезво. Рядом с нами люди, которым нужно зачастую элементарное понимание их желаний и сочувствие их неудачам. Не наши нравоучения, не бытовое злорадство, типа "а я тебе говорила", не попытки оградить от общения с друзьями и внешним миром. А доверие и умение услышать. Давайте уметь быть счастливыми в браке.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)