мечты

Мне очень интересно, все ли девочки мечтают? И зависит ли предмет мечтаний от возраста, пережитого опыта, житейской мудрости и степени разочарованности жизнью? Иногда, после непринуждённой болтовни с приятельницами кажется, что со временем мечты могут мельчать. Ну вот, например, мечтала маленькая девочка о том, что приедет за ней сказочный принц и увезёт в чудесный замок, и вокруг будет много цветов и подарков, сколько угодно мороженного и шоколада. А когда повзрослела, начала мечтать о соседском мальчишке на велосипеде, а потом о коллеге по работе на белом мерседесе, а потом вышла замуж (не за него) и через лет 10-15 начала мечтать о том, чтобы муж принёс букет цветов, чтобы сделать ремонт, купить новую машину и устроить ребёнка в хорошую школу. Так?
А если нет, если наоборот, обыденность и повседневность только добавляют цветов и красок в наш иллюзорный и придуманный мир? Может, мы просто со временем замыкаемся, обрастаем комплексами, переживаниями по поводу мнения подруг и отчаянно пытаемся сохранить в глазах окружающих тщательно продуманный и выстроенный имидж? И ни под каким предлогом никому и никогда не рассказываем о своих по-прежнему детских и наивных мечтах? Ну неужели не может продавщица магазина представлять себя звездой нового блокбастера в шикарном платье на красной дорожке? Или домохозяйка грезить о выполнении сверхсекретной миссии правительства? Или даже депутат парламента, дома, в домашнем халатике за чашкой кофе прокручивать в голове вестерн, в котором её спасает ковбой от племени кровожадных индейцев и увозит за горизонт на гнедом скакуне? Я даже вполне предполагаю, что какая-нибудь примерная и любящая жена, думая о сексе в самолёте, вряд ли берёт себе в партнёры горячо любимого и такого родного мужа Василия.
А, может, этого и не надо никому знать? Возможно, мечты - это наш, очень личный, честный и откровенный способ внутреннего познания? Ведь чем отчаянней и нереальней мечта, тем выше наша планка и дальше предел возможностей. Тем более, что мечты сбываются, я в это искренне верю.

лёгкость и непринуждённость

Смотрела сегодня один сериальчик... И вот какой вопрос навеяли мне главные герои - почему одни могут легко и непринуждённо общаться с любым человеком, а другие волнуются, теряются, переживают, нервничают. То заискивают и боятся, то смущаются и впадают в сомнамбулическую растерянность. Есть же для этой странной разницы в поведении какая-то причина. Что это? Сила характера, смелость или просто-напросто понимание того простого факта, что по сути, все люди абсолютно одинаковые? У всех в глобальном смысле одни и те же потребности и поведенческие реакции, все кушают, любят кого-то, по своему боятся родителей и супругов, радуются подаркам как дети. Т.е. нет абсолютно никакой причины для скованности в общении с другим человеком, независимо от того, знаком ты с ним или видишь впервые.
Можно ещё понять, что мы часто переживаем перед походом к директору, или стоя перед кабинетом зажравшегося госслужащего. Хотя... И для такого переживания при ближайшем рассмотрении причин не обнаруживается. Но, может, просто с детства мы познаём этот благоговейный страшок перед сильными мира сего, видим, как вели себя родители, близкие, нас приучают побаиваться классного руководителя, преподавателя-куратора, декана института. Просто привыкаем, что надо опасаться и пасовать перед кем-то, кто главнее по должности. И даже если я такой формы поведения не понимаю и стараюсь не принимать, то, по крайней мере, существования её отрицать не могу.
Ну а почему же и в среде равных, вроде бы, по статусу и должности людей мы часто пасуем и замыкаемся? Где же эта лёгкость и непринуждённость в общении, которая, по сути, является одним из маркеров свободы личности?
И вот ещё вопросик в связи с вышесказанным. Где граница между той самой непринуждённостью со знаком "плюс" и некой развязанностью и панибратством со знаком "минус"? Думаю, что "минус" частенько приобретается в том случае, когда человек, борясь с собственной моральной забитостью, прошу прощения за жаргонизм, пытается максимально скрыть её от окружающих. И в таком рвении теряет зачастую чувство меры, заигрывается. Вот и получается, что если неким мистическим образом тебе лёгкость общения не присуща, то и приобрести её не так-то уж и легко. Вот такой вот парадоксик. Есть над чем подумать. Но надо постараться подумать непринуждённо. Да, странновато смотрятся в одном предложении "надо постараться" и "непринуждённо". Главное, теперь не заиграться.

как в кино

Вот часто смотришь какой-то фильм и ловишь себя на мысли, что всё прямо как в жизни. Интересно, может ли фильм, или песня, или книга какой-то общей историей охватить схожие фрагменты жизней многих людей? Объединить их? Неужели у всех всё так одинаково? Или мы просто пытаемся найти себе какое-то оправдание, подтверждение правильности поступков, слов и мыслей тем, что у кого-то в кино или книге всё точно так же происходит? Так сказать, подтягиваем свою очень субъективную ситуацию с миллионом оттенков и нюансов под тщательно вычищенную и отредактированную историю со смазливым лицом голливудской звезды? Ищем подтверждения того, что не такой уж ты обычный и неинтересный человек, что тоже достоин того, чтобы кто-то очень талантливый сложил о тебе песню, снял фильм или написал книгу?
А может и нет. Может, когда ты счастлив, то отчаянно хочешь поделиться этим счастьем, радуешься, что где-то кто-то переживает те же эмоции, что так же радуется жизни как ты.
Или наоборот, когда плохо, то очень важно увидеть, что кто-то понимает, как сейчас горестно на душе, понимает, как можно страдать и мучаться, и, что самое главное, знает как из этого выбираться. В отличие от тебя. И предлагает варианты.
Да уж, вот и понимаешь в такие моменты великую силу искусства. А тем более, когда оно для тебя и о тебе...

гормоны

Ну вот никуда от этого не денешься. Гормоны управляют жизнью. Иногда. Часто. Или всегда?
ПМС. И вот ты, вроде бы умная, сосредоточенная, уверенная в себе и жизни девочка просто сходишь с ума. Ну и где умение отвечать за свои решения? Почему вдруг приступы и паника? И как все скрытые страхи и сомнения вдруг всплыли и начали руководить сознанием? Что за механизм-то такой?
И, главное, что всё повторяется с завидной регулярностью... Хоть бери и составляй себе памятку борца с симптомами гормонального взрыва. "Внимание!!! Всё нормально! Все здоровы! Не упадёт карниз на последнем объекте! Тебя не убьёт за это шеф! Тебя не заразили гепатитом на последнем маникюре! (или ещё чем похлеще) Муж - любит и ничего не замышляет! (просто думает о предстоящем рабочем дне) Это не лимфоузел воспалился от смертельной болезни! (просто прыщик вылез) Нормальная у тебя работа! (хотя вот тут вопрос спорный... может, и надо сменить профиль) Ты не зря сидела на диете последние 2 месяца! (просто чуть припухла перед месячными)" Ну, и так далее.
Да, рано мы решили, что руководим процессами. Как ещё много безконтрольного, животного, интуитивного и... гормонального.

старость

Скоро День Рождения. Всё чаще думаю о старости. Как же всё-таки весело устроен человек. Главное, что у тебя не хуже других. Когда говоришь о приближении "старости" с младшими - уговаривают не отчаиваться, но на лицах отчётливо просматривается тщательно скрываемое ликование по поводу того, что им-то до меня ещё далеко!
Когда говоришь со старшими - смеются и все как один приводят примеры людей, которые старше их, и вот, на удивление, не лежат, причетая, на диване, даже находят причины для покраски волос, покупки нового платья и непрерывно пытаются совершить если не любовный, то хотя бы сексуальный подвиг, чтобы доказать себе и окружающим, что они "ещё ого-го!!!"
Вот и балансируешь постоянно между скрытой радостью по поводу того, что есть-то товарищи и постарее тебя, и желанием перестать общаться со всеми кто младше тебя хоть на месяц.
Так, ладно, буду пытаться расширить рамки и найти какую-то абсолютно новую позицию по поводу возраста. Ну, например.....вообще об этом не думать.

смысл жизни

Вот иногда сидишь и думаешь ни о чём. Но кажется, что думаешь о самом главном. А уже через пол-часа не можешь вспомнить ни одной мало-мальски здравой мысли. И вот именно в такие моменты понимаешь, что думаешь, наверное, о смысле жизни. Мы же всегда находим себе оправдания по поводу потерянного времени. Не просто сидел и просматривал картинки своего калейдоскопа, а думал о смысле жизни. И чего надумал? Важные решения, по-моему, принимаются спонтанно, в голове всё просто как-то складывается, как-то интуитивно собирается. И вот ты уже сменил всю свою жизненную стратегию, изменил направление, по-другому расставил приоритеты.
Видимо, поэтому никто и никогда и не находит своего смысла жизни. Потому что просто думает ни о чём, или не думает о чём-то конкретном, или думает о чём-то, но как-то несобранно, не старается. И почему все эти важные мысли вечно прерываются какими-то картинками с лицами сотрудников по работе, "любимого" шефа, мыслями о том, как бы не забыть про педикюр на следующей неделе и прочей ерундой. Да, чувствую, что додуматься до смысла жизни мне не пока не светит.

Пора начать.