Почему наступает момент, когда мы перестаём делить мир вокруг на белое и чёрное? Начинаем видеть оттенки и чувствовать нюансы? - Возможно, тогда, когда вдруг осознаём неоднозначность слов и поступков? Давая полярные характеристики, сложно принять во внимание всё многообразие мотивов и чувств человека. "Злой" человек может пожалеть и подобрать на улице бездомную кошку, а "добрый" пройти мимо старушки, которую прихватило сердце на скамейке в парке. Исходя из чего мы так легко порой навешиваем ярлыки и присваиваем однобокие определения? Не потому ли, что в какой-то момент человек отреагировал на ситуацию нестандартно? Отреагировал так, что это не вписалось в наш план или изменило ход событий не в нашу пользу? И поэтому он тут же перешёл в категорию называемых не совсем литературными словами?
Или наоборот, человек, случайно помогший или выслушавший в нужную минуту вдруг стал другом?
Я не призываю начать чрезмерно осторожничать и размышлять над каждым словом или поступком подолгу, пытаясь увидеть всю гамму чувств и многообразие мыслей человека, этот поступок совершившего. Просто думаю, что иногда можно и повременить с оцениванием и объярлычиванием, потому как слишком неоднозначен мир вокруг. И человек не изменяется, совершая противоположные по сути поступки, изменяется ваше к нему отношение. И если нет ни времени, ни желания постигать глубину его мотивов, то лучше не пачкать совесть примитивными оценками и делением окружающих на слишком поверхностные категории. И чтоб смягчить заумность, которая стечением обстоятельств нависла над этим постом, сведу его мораль к простой формулировке: не спеши называть козлом подрезавшего тебя водителя. Возможно, на прошлом перекрёстке ты больше заслужил такое звание.
четверг, 20 октября 2011 г.
воскресенье, 2 октября 2011 г.
счастливый финал
Когда я смотрю фильмы или читаю книги, где в финале влюблённые женятся, хорошие люди получают состояние, или наступает любой другой "счастливый конец", я лишена радостного ликования. Я всегда думаю о том, что, вероятнее всего, произойдёт с героями дальше. Ведь "хороший конец" - это, как правило, хорошее начало. Потому что с кульминацией всегда начинается новый жизненный этап. Жизнь сворачивает. И оттого, насколько сильна кульминация, зависит градус поворота.
И вот тут мы приближаемся к основному вопросу: гарантирует ли фееричное начало как минимум такое же фееричное продолжение? Ну, например, боролся главный герой за свою любовь, - победил всех соперников, обошёл все преграды, преодолел непреодолимые препятствия. И, наконец, по правилам жанра, женился на прекрасной избраннице. Ну, и какой же это счастливый финал? Это счастливое начало не обязательно счастливой в будущем совместной жизни. Или нашёл человек мешок с деньгами, отвоевал его, устранил претендентов. Вот, казалось бы, самое время зажить по-новому, радостно, ни в чём себе не отказывая. Но тут снова вопрос, если этот человек до сих пор не мог жить достойно, не говорит ли этот факт о неумении обращаться с финансами, и о потенциальной вероятности потерять и это, неожиданно свалившееся на голову богатство?
И так далее. Видимо, для того, чтобы жить счастливо, не обязательно начать с невероятной интриги. Это всего лишь кратковременная вспышка адреналина на старте. Намного важнее суметь грамотно выстроить последующую рутину. Счастливый финал, как и счастливое начало, это единицы, проходящие слишком быстро. А время между ними, собственно, и называется жизнью. Так что не расстраивайтесь, если у вас не было яркого старта. Более того, вас не должен волновать даже возможный тусклый финиш. Принципиально важно, чтобы жизнь между ними была интересной, жгучей, праздничной и неповторимой.
И вот тут мы приближаемся к основному вопросу: гарантирует ли фееричное начало как минимум такое же фееричное продолжение? Ну, например, боролся главный герой за свою любовь, - победил всех соперников, обошёл все преграды, преодолел непреодолимые препятствия. И, наконец, по правилам жанра, женился на прекрасной избраннице. Ну, и какой же это счастливый финал? Это счастливое начало не обязательно счастливой в будущем совместной жизни. Или нашёл человек мешок с деньгами, отвоевал его, устранил претендентов. Вот, казалось бы, самое время зажить по-новому, радостно, ни в чём себе не отказывая. Но тут снова вопрос, если этот человек до сих пор не мог жить достойно, не говорит ли этот факт о неумении обращаться с финансами, и о потенциальной вероятности потерять и это, неожиданно свалившееся на голову богатство?
И так далее. Видимо, для того, чтобы жить счастливо, не обязательно начать с невероятной интриги. Это всего лишь кратковременная вспышка адреналина на старте. Намного важнее суметь грамотно выстроить последующую рутину. Счастливый финал, как и счастливое начало, это единицы, проходящие слишком быстро. А время между ними, собственно, и называется жизнью. Так что не расстраивайтесь, если у вас не было яркого старта. Более того, вас не должен волновать даже возможный тусклый финиш. Принципиально важно, чтобы жизнь между ними была интересной, жгучей, праздничной и неповторимой.
вторник, 13 сентября 2011 г.
репутация
Репутация - это ещё одно средство воздействия на поведение. Ещё один способ манипулировать сознанием. Женским сознанием в частности. Уже сама мысль об испорченной репутации оказывает нешуточное влияние на принятие конечного решения. Равно как и стремление удержать в мыслях окружающих некий творимый годами образ. Некую репутацию "железной леди" к примеру.
Репутация часто не то чтобы ограничивает свободу выбора, а напрочь её лишает. А ведь поддержание какой бы то ни было репутации - это всего лишь стремление соответствовать чьему-то о вас представлению. Представлению априори не верному, как правило, однобокому и слишком поверхностному. И никто не собирается постигать глубину и многогранность вашей поведенческой мотивации, как Толстой, препарируя жизнь Карениной. Намного легче навесить примитивный ярлычок несоответствия. И что самое удивительное, так это то, что первыми будут вас казнить именно те, кто сам "запачкался", кто чувством вины мучается. Потому что, будучи несчастливым, человек часто не может переносить спокойное и равновесное состояние другого. А испорченная репутация - это рычажок тайный, а потому очень временами действенный. Ведь человек может жить абсолютно спокойно до того момента, когда вы намёками и полунамёками сообщите ему о прошлой репутационной подмоченности, лишив тем самым покоя и сна.
Вместе с тем, полностью отделить себя от понятия репутации тоже не представляется возможным. Ведь есть же общепринятые в обществе поведенческие нормы, бороться с которыми зачастую просто бессмысленно, и для жизни не принципиально. И если ты не прирождённый бунтарь, выбравший себе путь неповиновения, либо не эпатажная звезда, для которой чем хуже репутация, тем лучше, - то незапятнанная репутация в традиционном понимании иногда может быть даже определённым образом полезна.
Что же делать, если не хочется жить по стереотипным принципам, но и быть флагманом революционного поведения тоже нет огромного желания? Я для себя нашла формулу - меньше знают, лучше спят. Нарушать правила можно тихо и скромно, с не меньшим при этом удовольствием. Но это касается опять же общепринятых норм.
Но есть же ещё и свои собственные репутационные заморочки. Мы же постоянно пытаемся что-то из себя состроить. Придумываем себе некую форму, не до конца соответствующую содержанию. И при этом потом стараемся изо всех сил соответствовать. Вот это уже ноша слишком тяжёлая. Со временем становящаяся непосильной. Потому что правила-то постоянно меняются. И судья слишком субъективный. И пытаться окружающим доказать, что ты не тот, кто ты есть на самом деле - затея заранее проигрышная. Если хочется в себе что-то изменить, значит, надо это менять, а не делать вид, что дела обстоят иначе. С этого начинается свобода личности. С разрушения собственных рамок. Позвольте себе быть непредсказуемыми. Это репутация, поддерживать которую легче всего.
среда, 31 августа 2011 г.
сексуальность
Вот и закончилось лето. Безрассудная пора спонтанности и неорганизованности. Самое бесшабашное и и по-детски безответственное время года. С осенью в голове наступает осознанность, структурируются летние впечатления; спонтанные решения и неожиданные задумки оформляются в планы и графики. Я по-своему очень люблю осень. Осень кажется самым своевременным временем для того, чтоб "начать всё с чистого листа". Осень предоставляет шансы. В том числе шанс взглянуть на себя как-то иначе, вернуться во "взрослую" осеннюю жизнь преобразившейся не только внутренне, но, возможно, и внешне.
Волею случая, я несколько дней подряд совершала пешие прогулки по оживленным улицам города. Ещё лето, ещё всё ярко и празднично, и барышни отчаянно соревнуются друг с другом в мастерстве привлечения внимания. И вот именно в таких условиях очень чётко можно проследить проявление сексуальности женскими, а не мужскими глазами. Ведь именно к тому, чтобы выглядеть сексуально и стремится летом большая часть прекрасной половины человечества. И что же можно наблюдать? Штампы. За редким исключением. Клишированные, навязанные масс медиа причинно-следственные цепочки. Навязанные женщинам индустрией, и зачастую, не имеющие ничего общего с мужским восприятием.
Простой пример такой цепочки, обнаруженной моим мужем. Мы были в кинотеатре, стояли в очереди за попкорном. Было скучно, рассматривали окружающих. И вот минут через десять муж выдаёт следующий текст: "почему девочки с размером груди от третьего и больше одевают майки на тонких бретельках, максимально обнажающие грудь, а девочки с размером от второго и меньше носят исключительно футболки?" И действительно, присмотревшись, я увидела подтверждение его слов процентов на 90. Вот вам и готовый причинно-следственный ингредиент в рецепте примитивной сексуальности.
И таких ингредиентов, на самом деле, не так и много. И сводятся они, как правило, к максимальному оголению частей тела, пропорции которых соответствуют моделям глянцевых журналов для мужчин.
Мы все знаем, что нужно иметь индивидуальный стиль, оставлять мужчине место для воображения, правильно ухаживать за своим лицом и телом, светиться изнутри хорошим настроением и смотреть на мир доброжелательно. Да, я знаю, что ничего нового не заявила. Тоже своего рода штампы. Но эти штампы, сочетаясь, помогают формировать женский образ. Давайте об этом помнить. Давайте формировать свой индивидуальный образ и дарить окружающим своё тёплое свечение. Я думаю, что сексуальная женщина - это женщина цельная, уверенная в себе и особенная, не стремящаяся походить на обложку журнала, который мужчина читает в туалете.
Волею случая, я несколько дней подряд совершала пешие прогулки по оживленным улицам города. Ещё лето, ещё всё ярко и празднично, и барышни отчаянно соревнуются друг с другом в мастерстве привлечения внимания. И вот именно в таких условиях очень чётко можно проследить проявление сексуальности женскими, а не мужскими глазами. Ведь именно к тому, чтобы выглядеть сексуально и стремится летом большая часть прекрасной половины человечества. И что же можно наблюдать? Штампы. За редким исключением. Клишированные, навязанные масс медиа причинно-следственные цепочки. Навязанные женщинам индустрией, и зачастую, не имеющие ничего общего с мужским восприятием.
Простой пример такой цепочки, обнаруженной моим мужем. Мы были в кинотеатре, стояли в очереди за попкорном. Было скучно, рассматривали окружающих. И вот минут через десять муж выдаёт следующий текст: "почему девочки с размером груди от третьего и больше одевают майки на тонких бретельках, максимально обнажающие грудь, а девочки с размером от второго и меньше носят исключительно футболки?" И действительно, присмотревшись, я увидела подтверждение его слов процентов на 90. Вот вам и готовый причинно-следственный ингредиент в рецепте примитивной сексуальности.
И таких ингредиентов, на самом деле, не так и много. И сводятся они, как правило, к максимальному оголению частей тела, пропорции которых соответствуют моделям глянцевых журналов для мужчин.
Мы все знаем, что нужно иметь индивидуальный стиль, оставлять мужчине место для воображения, правильно ухаживать за своим лицом и телом, светиться изнутри хорошим настроением и смотреть на мир доброжелательно. Да, я знаю, что ничего нового не заявила. Тоже своего рода штампы. Но эти штампы, сочетаясь, помогают формировать женский образ. Давайте об этом помнить. Давайте формировать свой индивидуальный образ и дарить окружающим своё тёплое свечение. Я думаю, что сексуальная женщина - это женщина цельная, уверенная в себе и особенная, не стремящаяся походить на обложку журнала, который мужчина читает в туалете.
понедельник, 18 июля 2011 г.
не выдать себя
Мы все пользуемся слабостями друг друг. Осознанно, а иногда и бессознательно. Зная слабые места человека, можно вовремя пощекотать там, где нужно, и аккуратно подвести его к тому, чтобы он принял именно то решение, которое тебе нужно. И я абсолютно не имею в виду грубые методы воздействия и целенаправленное нахождение болевых точек собеседника. Тут дело в другом. Жёстко давить возможно лишь на людей, которые от тебя зависят и только до тех пор, пока существуют эти отношения зависимости. По доброй воле эти люди вряд ли захотят продолжать общение.
А ведь можно и ненавязчиво, незаметно слегка корректировать движения и мысли тех, кто рядом. И для того, чтобы овладеть этим искусством, есть очень лёгкий рецепт. Всего лишь надо уметь слушать. Вот так просто. Наблюдая за окружающими, я пришла к выводу, что каждый из нас непрерывно старается перевести разговор на ту тему, которая его больше всего волнует. И превратить этот разговор в монолог на заданную тему. И без тени сомнений, легко и воодушевлённо тут же выдаёт свой так называемый больной мозольчик. Таким образом, всего лишь через пол-часа общения вы, будучи внимательным слушателем с минимальными аналитическими способностями, уже в курсе того, где пощекотать, как тихонько зацепить спящее тщеславие и обезоружить собеседника.
Ну, например, у меня есть подруга, которая все разговоры в итоге сводит к заработкам окружающих, стоимости вещей, и положению, которое эти заработки и стоимости могут позволить занять. Стоит ли говорить, что она, в целом очень грамотный и проницательный человек, тут же теряет бдительность при следующих фразах: "какое у тебя красивое платье! Сразу видно, что дорогое" или "не знаю, смогу ли я поехать с тобой на отдых, это же так дорого. И курорт слишком уж элитный, не для меня".
Невероятно просто. И всегда работает. И самое поразительное, что эту возможность нащупать свои слабости мы, как правило, просто дарим. Что же делать? Как не выдать себя? Я думаю, что надо прекратить попытки превратить разговор в изливание своего накипевшего. Надо понять, что такой поток сознания интересен лишь манипуляторам.
Сделали интересные выводы по какому-либо поводу? Отлично, можно ими поделиться. Но не обязательно засорять эфир теми размышлениями, умозаключениями или наблюдениями, которые были на пути к этим выводам.
И ещё. Давайте с уважением относиться с собеседникам. Не превращать общение в единоличное тщеславное выступление на тему собственной невероятности. Или наоборот, не лить другу на голову весь накопившийся негатив. Тогда у него и не возникнет желания получить от такого общения хоть какую-то выгоду и использовать ваши монологи для промывания вашего же мозга.
А ведь можно и ненавязчиво, незаметно слегка корректировать движения и мысли тех, кто рядом. И для того, чтобы овладеть этим искусством, есть очень лёгкий рецепт. Всего лишь надо уметь слушать. Вот так просто. Наблюдая за окружающими, я пришла к выводу, что каждый из нас непрерывно старается перевести разговор на ту тему, которая его больше всего волнует. И превратить этот разговор в монолог на заданную тему. И без тени сомнений, легко и воодушевлённо тут же выдаёт свой так называемый больной мозольчик. Таким образом, всего лишь через пол-часа общения вы, будучи внимательным слушателем с минимальными аналитическими способностями, уже в курсе того, где пощекотать, как тихонько зацепить спящее тщеславие и обезоружить собеседника.
Ну, например, у меня есть подруга, которая все разговоры в итоге сводит к заработкам окружающих, стоимости вещей, и положению, которое эти заработки и стоимости могут позволить занять. Стоит ли говорить, что она, в целом очень грамотный и проницательный человек, тут же теряет бдительность при следующих фразах: "какое у тебя красивое платье! Сразу видно, что дорогое" или "не знаю, смогу ли я поехать с тобой на отдых, это же так дорого. И курорт слишком уж элитный, не для меня".
Невероятно просто. И всегда работает. И самое поразительное, что эту возможность нащупать свои слабости мы, как правило, просто дарим. Что же делать? Как не выдать себя? Я думаю, что надо прекратить попытки превратить разговор в изливание своего накипевшего. Надо понять, что такой поток сознания интересен лишь манипуляторам.
Сделали интересные выводы по какому-либо поводу? Отлично, можно ими поделиться. Но не обязательно засорять эфир теми размышлениями, умозаключениями или наблюдениями, которые были на пути к этим выводам.
И ещё. Давайте с уважением относиться с собеседникам. Не превращать общение в единоличное тщеславное выступление на тему собственной невероятности. Или наоборот, не лить другу на голову весь накопившийся негатив. Тогда у него и не возникнет желания получить от такого общения хоть какую-то выгоду и использовать ваши монологи для промывания вашего же мозга.
вторник, 12 июля 2011 г.
навязанные идеалы
Всё уверенней прихожу к выводу, что мы лишены права на собственное мнение. В современном мире мы утратили право выбора. Слишком ценным стало то, как мы реагируем на окружающий мир. Эту тему отлично освещают и теория большого заговора, и полемики антиглобалистов. Да, собственно, любой здравомыслящий человек нет, нет, да и взбунтуется против проторенной дорожки или готового жизненного рецептика. Вопрос в другом: есть ли хоть минимальная возможность пойти своим путём и не попасть в ловушку навязанных большими братьями ценностей? Нужно ли обладать для этого некими сверхкачествами, железной волей или постоянно бунтующей натурой?
Пример. Нам ещё в прошлом веке внушили, что красивая женщина - это неизменно худосочная барышня андрогинного типа. С тех пор всё женское население разделилось на несколько категорий.
Первая. Соответствующие. С гордым видом шествуют, громыхая коленями, пребывают в твёрдой уверенности в своей исключительности и ничуть не сомневаются в скорой свадьбе с олигархом.
Вторая. Отчаявшиеся. Тут всё диаметрально противоположно. Вожделенная худоба кажется настолько недосягаемой в силу каких-либо причин (наследственности, проблем со здоровьем, гормонов и т.п.), что наши пышки ещё с большим усердием начинают уплетать пирожки и отчаянно пытаются доказать окружающим, что:
-и так отлично себя чувствуют
-на каждый товар есть свой покупатель
-нужно жить в своё удовольствие и глупо себе отказывать в маленьких удовольствиях и т.п.
Ну, и наконец, третья. Борцы. Эти барышни, как правило, являются обладательницами действительно шикарных женственных фигур. Но им постоянно кажется, что до совершенства нужно пройти ещё пару шагов, вернее, сбросить несколько килограммов. Поэтому следят за здоровьем, занимаются спортом, принимают различные СПА процедуры и, как следствие, выглядят соблазнительно и безупречно. Очень жаль, что они этого не замечают и не осознают, так как слишком заняты погоней за навязанным рекламой идеалом.
Вот и получается, что даже мнение о себе и своей внешности мы формируем не исходя из понятий гармонии, пропорций, миловидности или успешности, а просто примитивно замеряя обхват груди, талии и бёдер. За нас давно всё решили и даже подготовили пути решения проблем.
И бороться с гигантским механизмом невозможно, да и бессмысленно. Мне кажется, что достаточно иногда делать пару глубоких вдохов и пытаться смотреть на себя и свою уникальность другими глазами. Глазами своей мамы, глазами любящего мужа, глазами своего ребёнка, подруги. Наши близкие видят в нас самое лучшее, то, что мы сами порой просто не замечаем.
И никто не мешает при этом совершенствоваться. Спокойно, не впадая в крайности и не попадая в зависимость от чужих, навязанных идеалов.
Пример. Нам ещё в прошлом веке внушили, что красивая женщина - это неизменно худосочная барышня андрогинного типа. С тех пор всё женское население разделилось на несколько категорий.
Первая. Соответствующие. С гордым видом шествуют, громыхая коленями, пребывают в твёрдой уверенности в своей исключительности и ничуть не сомневаются в скорой свадьбе с олигархом.
Вторая. Отчаявшиеся. Тут всё диаметрально противоположно. Вожделенная худоба кажется настолько недосягаемой в силу каких-либо причин (наследственности, проблем со здоровьем, гормонов и т.п.), что наши пышки ещё с большим усердием начинают уплетать пирожки и отчаянно пытаются доказать окружающим, что:
-и так отлично себя чувствуют
-на каждый товар есть свой покупатель
-нужно жить в своё удовольствие и глупо себе отказывать в маленьких удовольствиях и т.п.
Ну, и наконец, третья. Борцы. Эти барышни, как правило, являются обладательницами действительно шикарных женственных фигур. Но им постоянно кажется, что до совершенства нужно пройти ещё пару шагов, вернее, сбросить несколько килограммов. Поэтому следят за здоровьем, занимаются спортом, принимают различные СПА процедуры и, как следствие, выглядят соблазнительно и безупречно. Очень жаль, что они этого не замечают и не осознают, так как слишком заняты погоней за навязанным рекламой идеалом.
Вот и получается, что даже мнение о себе и своей внешности мы формируем не исходя из понятий гармонии, пропорций, миловидности или успешности, а просто примитивно замеряя обхват груди, талии и бёдер. За нас давно всё решили и даже подготовили пути решения проблем.
И бороться с гигантским механизмом невозможно, да и бессмысленно. Мне кажется, что достаточно иногда делать пару глубоких вдохов и пытаться смотреть на себя и свою уникальность другими глазами. Глазами своей мамы, глазами любящего мужа, глазами своего ребёнка, подруги. Наши близкие видят в нас самое лучшее, то, что мы сами порой просто не замечаем.
И никто не мешает при этом совершенствоваться. Спокойно, не впадая в крайности и не попадая в зависимость от чужих, навязанных идеалов.
пятница, 1 июля 2011 г.
брачное рабство
Никогда не могла понять, почему люди часто считают, что, вступая в брак, они получают супруга (или супругу) в рабство. Уже на второй день свадьбы можно наблюдать наступания под столом на ногу, попытки нравоучений, прорезающийся командный голос и тому подобная господская чушь. При чём такое дурацкое поведение наблюдается приблизительно в равных пропорциях и с мужской, и с женской стороны.
Можно предположит следующее: видимо, более сильный и эмоционально устойчивый партнёр просто подминает под себя более слабого и инертного. Но стоп! Мы ж не животные какие-то, при чём здесь законы выживания в дикой природе? Почему у более сильного первостепенным не является желание защищать и оберегать?
Или вот ещё вариант. Исторически мужчина был ведущим в браке, так по инерции и движемся. И опять море вопросов. Как же тогда рассматривать браки, в которых женщина каблуком с железной набойкой уверенно стоит на горле благоверного? Может, товарищи из этих семей произошли от потомков матриархальных племён? Как-то неубедительно.
Где ж этот скрытый механизм порабощения скрывается? В какой момент "советоваться" заменяется на "просить разрешения"? И почему это происходит? Ведь, вступая в брак, люди ищут поддержку, равноценного партнёра по жизни, персону, с которой можно сплочённо решать различные жизненные вопросы и делиться маленькими и большими радостями. Почему пропадает со временем понимание того, что партнёру нужно некое личное пространство, что никто не обязан поступать в точности так, как ты этого хочешь, что человек рядом имеет свои желания и потребности, и не всегда они совпадают с желаниями партнёра, пусть даже и любимого.
В голове формируются несколько объяснений на фоне множества догадок. Видимо, навязывая супругу (или супруге) некую модель поведения, мы боремся со своими комплексами и неудачами. Я думаю, что если человек живёт в ладу с самим собой, он не будет тратить драгоценное жизненное время, чтобы портить настроение и ломать жизнь тому, кто рядом.
А ещё может быть, в таких браках супруг-деспот - это в глубине души оплакивающий судьбу человек? Оплакивающий ушедшую любовь, вынужденное в силу неких обстоятельств сожительство? И как-то подсознательно мстящий партнёру за личное несчастье?
В любом случае, такое поведение не может быть стратегически осознанным. Выглядит оно очень глупо. Думаю, что проявляется скорее на эмоционально неконтролируемом уровне.
Именно поэтому хочу призвать жить осознанно. Давайте периодически поднимать голову, расправлять плечи, убирать туман с глаз и глядеть на ситуацию трезво. Рядом с нами люди, которым нужно зачастую элементарное понимание их желаний и сочувствие их неудачам. Не наши нравоучения, не бытовое злорадство, типа "а я тебе говорила", не попытки оградить от общения с друзьями и внешним миром. А доверие и умение услышать. Давайте уметь быть счастливыми в браке.
Можно предположит следующее: видимо, более сильный и эмоционально устойчивый партнёр просто подминает под себя более слабого и инертного. Но стоп! Мы ж не животные какие-то, при чём здесь законы выживания в дикой природе? Почему у более сильного первостепенным не является желание защищать и оберегать?
Или вот ещё вариант. Исторически мужчина был ведущим в браке, так по инерции и движемся. И опять море вопросов. Как же тогда рассматривать браки, в которых женщина каблуком с железной набойкой уверенно стоит на горле благоверного? Может, товарищи из этих семей произошли от потомков матриархальных племён? Как-то неубедительно.
Где ж этот скрытый механизм порабощения скрывается? В какой момент "советоваться" заменяется на "просить разрешения"? И почему это происходит? Ведь, вступая в брак, люди ищут поддержку, равноценного партнёра по жизни, персону, с которой можно сплочённо решать различные жизненные вопросы и делиться маленькими и большими радостями. Почему пропадает со временем понимание того, что партнёру нужно некое личное пространство, что никто не обязан поступать в точности так, как ты этого хочешь, что человек рядом имеет свои желания и потребности, и не всегда они совпадают с желаниями партнёра, пусть даже и любимого.
В голове формируются несколько объяснений на фоне множества догадок. Видимо, навязывая супругу (или супруге) некую модель поведения, мы боремся со своими комплексами и неудачами. Я думаю, что если человек живёт в ладу с самим собой, он не будет тратить драгоценное жизненное время, чтобы портить настроение и ломать жизнь тому, кто рядом.
А ещё может быть, в таких браках супруг-деспот - это в глубине души оплакивающий судьбу человек? Оплакивающий ушедшую любовь, вынужденное в силу неких обстоятельств сожительство? И как-то подсознательно мстящий партнёру за личное несчастье?
В любом случае, такое поведение не может быть стратегически осознанным. Выглядит оно очень глупо. Думаю, что проявляется скорее на эмоционально неконтролируемом уровне.
Именно поэтому хочу призвать жить осознанно. Давайте периодически поднимать голову, расправлять плечи, убирать туман с глаз и глядеть на ситуацию трезво. Рядом с нами люди, которым нужно зачастую элементарное понимание их желаний и сочувствие их неудачам. Не наши нравоучения, не бытовое злорадство, типа "а я тебе говорила", не попытки оградить от общения с друзьями и внешним миром. А доверие и умение услышать. Давайте уметь быть счастливыми в браке.
пятница, 24 июня 2011 г.
женская дружба
Один из предметов вечных пререканий между мужчинами и женщинами - женская дружба. Каждый из полов отстаивает существование только своей дружбы, при чём зачастую однополой. И при малейшей возможности пытается обсмеять дружбу пола противоположного. Мне кажется, что такое соревнование - это часть извечного противостояния между мужским и женским. Противостояния глупого и и абсолютно бессмысленного. Потому что невозможно выбрать лучшего из несравнимых. Просто мы разные. И дружба у нас разная. Женщины изначально ориентированы на отношения, на эмоциональный климат внутри этих отношений. Нам не нужно соперничать друг с другом или что-либо друг другу доказывать. Нам важно поделиться эмоциями и переживаниями. С лучшей подругой всегда есть что обсудить. Потому что эмоции и переживания в нашей жизни присутствуют постоянно, даже если не произошло ничего существенного и значительного. Более того, проговаривая с подругой свои события и переживания, я зачастую их чётче для себя осознаю, иногда даже в процессе беседы формирую к ним совсем иное отношение. Часто долгие и откровенные дружеские беседы - это своего рода фильтр, после которого я оставляю в голове уже сухой остаток выводов. В таком разговоре можно потренироваться в рассказывании новой весёлой истории, увидеть приблизительную и возможною реакцию окружающих на своё новое суждение, да просто проговорить свои мысли, которые иногда только говорением и оформляются в готовые сентенции.
И ты не ждёшь советов или решения твоих проблем. Не боишься осуждения, не думаешь о производимом в этот момент впечатлении. Часто лучшей подруге можешь рассказать то, чем не рискнёшь поделиться с родными. И тут не идёт речь о степени доверия, ведь кровная близость - это непреложная ценность и безусловная любовь. Просто иногда боишься излишних переживаний со стороны родных, не хочешь расстраивать, опасаешься разочаровать. А лучшая подруга, как мне кажется, для женщины - это отражение её самой. Ведь, если ты сумел сформировать вопрос, то наверняка уже знаешь на него ответ. И этот ответ тебе часто подсказывает твоя родственная душа. Ведь без родства душ не бывает настоящей дружбы. И если у тебя есть сокровенный друг, значит, ты спасена от одиночества.
У меня есть. Я не одинока.
И ты не ждёшь советов или решения твоих проблем. Не боишься осуждения, не думаешь о производимом в этот момент впечатлении. Часто лучшей подруге можешь рассказать то, чем не рискнёшь поделиться с родными. И тут не идёт речь о степени доверия, ведь кровная близость - это непреложная ценность и безусловная любовь. Просто иногда боишься излишних переживаний со стороны родных, не хочешь расстраивать, опасаешься разочаровать. А лучшая подруга, как мне кажется, для женщины - это отражение её самой. Ведь, если ты сумел сформировать вопрос, то наверняка уже знаешь на него ответ. И этот ответ тебе часто подсказывает твоя родственная душа. Ведь без родства душ не бывает настоящей дружбы. И если у тебя есть сокровенный друг, значит, ты спасена от одиночества.
У меня есть. Я не одинока.
четверг, 2 июня 2011 г.
позор
Вопрос: можно ли вообще опозориться? Существует ли категория позора как таковая? Если и существует, то категория эта сугубо оценочная. Кто может определить, что человек опозорился? Другой человек? По каким признакам? По собственному усмотрению? Для меня такая оценка более чем сомнительна.
Смотрела недавно ролик о том, как Барак Обама произносил тост на приёме у королевы Елизаветы. В разгар тоста начал играть гимн, Обама тост закончил, предложил королеве выпить, она не поддержала, потому что гимн играл. Обама стоял в растерянности, и только когда гимн доиграл, все присоединились к его тосту и выпили.
Конечно же, миллионы снобов по всему миру американца обсмеяли. Опозорился, мол, глобально. А мне так не кажется. Огромная же ответственность лежит на человеке. Слишком много всего нужно знать. Конечно, английскому двору по роду занятий только и положено изучать этикет, тренировать манеры и оттачивать мастерство по-королевски приветствовать народ ручкой. А у президента такой страны как США задачи посерьёзнее и намного более разнонаправленные. Вёл он себя достойно, речь сказал красивую, держался осанисто. Для меня он выглядел более чем прилично. Думаю, что Обама знает достаточно правил этикета, чтобы соответствовать занимаемой должности.
Мне кажется, что и в нашей обычной жизни для того, чтобы не опозориться, для начала нужно просто знать и выполнять какие-то довольно общие правила поведения, принятые в соответствующем обществе. Но есть, конечно, и нюансы:
1. Манипуляторы. Им нельзя поддаваться. Надо иметь собственный взгляд на вещи. Вот, например, мой муж часто пытается внушить мне чувство вины за слишком бурные гулянья на следующий день после праздника.
В таких случаях надо попытаться трезво оценить ситуацию. Во-первых, по моему глубокому убеждению, один человек не может опозорить другого. Мой муж не может нести за меня моральную ответственность. Если бы так было, то и за преступления судить могли бы не совершивших, а их, например, родителей. А во-вторых, манипуляторы пытаются вам что-то внушить только тогда, когда им это удобно, когда таким образом легче от вас добиться желаемого и т.п. Внушив мне сильное чувство вины и позора, мой муж, видимо, пытается меня сильнее контролировать. Так что надо думать своей головой, и оценивать ситуацию, максимально освободившись от влияния манипуляторов.
2. Чужая свобода. Известный факт: твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я склонна согласиться, что позорно портить имущество другого человека, ущемлять его права, пытаться намеренно унизить и так далее.
3. Равнодушие. И, наконец, надо помнить, что по большому счёту, никому ни до кого нет дела. Тем более, если ты не президент страны, кинозвезда или известный журналист. Максимум, что может гарантировать тебе самая позорная выходка на рабочем корпоративе - это пару весёлых упоминаний в кругу коллег в течение недели. Не надо думать, что все люди вокруг только и думают, как ты себя повёл, что сказал или как выглядел. Каждый из нас занят исключительно собой на 90% времени.
Так что, даже если ты и отличился каким-то невиданным образом - надо просто успокоиться и подумать. Может, это было проявление твоей яркой натуры? Или эпатажная выходка. Или признак индивидуальности. Иногда даже полезно побыть у всех на устах и почувствовать себя звездой. А категория позора такая скользкая, что очень легко потерять почву под ногами, углубляясь в оценки. Давайте относиться ко всему проще и веселее.
Смотрела недавно ролик о том, как Барак Обама произносил тост на приёме у королевы Елизаветы. В разгар тоста начал играть гимн, Обама тост закончил, предложил королеве выпить, она не поддержала, потому что гимн играл. Обама стоял в растерянности, и только когда гимн доиграл, все присоединились к его тосту и выпили.
Конечно же, миллионы снобов по всему миру американца обсмеяли. Опозорился, мол, глобально. А мне так не кажется. Огромная же ответственность лежит на человеке. Слишком много всего нужно знать. Конечно, английскому двору по роду занятий только и положено изучать этикет, тренировать манеры и оттачивать мастерство по-королевски приветствовать народ ручкой. А у президента такой страны как США задачи посерьёзнее и намного более разнонаправленные. Вёл он себя достойно, речь сказал красивую, держался осанисто. Для меня он выглядел более чем прилично. Думаю, что Обама знает достаточно правил этикета, чтобы соответствовать занимаемой должности.
Мне кажется, что и в нашей обычной жизни для того, чтобы не опозориться, для начала нужно просто знать и выполнять какие-то довольно общие правила поведения, принятые в соответствующем обществе. Но есть, конечно, и нюансы:
1. Манипуляторы. Им нельзя поддаваться. Надо иметь собственный взгляд на вещи. Вот, например, мой муж часто пытается внушить мне чувство вины за слишком бурные гулянья на следующий день после праздника.
В таких случаях надо попытаться трезво оценить ситуацию. Во-первых, по моему глубокому убеждению, один человек не может опозорить другого. Мой муж не может нести за меня моральную ответственность. Если бы так было, то и за преступления судить могли бы не совершивших, а их, например, родителей. А во-вторых, манипуляторы пытаются вам что-то внушить только тогда, когда им это удобно, когда таким образом легче от вас добиться желаемого и т.п. Внушив мне сильное чувство вины и позора, мой муж, видимо, пытается меня сильнее контролировать. Так что надо думать своей головой, и оценивать ситуацию, максимально освободившись от влияния манипуляторов.
2. Чужая свобода. Известный факт: твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я склонна согласиться, что позорно портить имущество другого человека, ущемлять его права, пытаться намеренно унизить и так далее.
3. Равнодушие. И, наконец, надо помнить, что по большому счёту, никому ни до кого нет дела. Тем более, если ты не президент страны, кинозвезда или известный журналист. Максимум, что может гарантировать тебе самая позорная выходка на рабочем корпоративе - это пару весёлых упоминаний в кругу коллег в течение недели. Не надо думать, что все люди вокруг только и думают, как ты себя повёл, что сказал или как выглядел. Каждый из нас занят исключительно собой на 90% времени.
Так что, даже если ты и отличился каким-то невиданным образом - надо просто успокоиться и подумать. Может, это было проявление твоей яркой натуры? Или эпатажная выходка. Или признак индивидуальности. Иногда даже полезно побыть у всех на устах и почувствовать себя звездой. А категория позора такая скользкая, что очень легко потерять почву под ногами, углубляясь в оценки. Давайте относиться ко всему проще и веселее.
понедельник, 16 мая 2011 г.
успеть вовремя
Невозможно недооценивать временной фактор в нашей жизни. Очень важно, чтобы события не просто происходили, а попадали в тот промежуток времени, когда ждёшь их больше всего. Даже не буду приводить в пример такие банальности как:
-"я люблю тебя", сказанное в ответ на твоё признание, а не через пять лет, когда ты уже вышла замуж за другого и родила троих детей; или
-"ты самый перспективный работник нашей компании", подкреплённое материальным вознаграждением, произнесённое тогда, когда ты ещё являешься работником нашей компании, а не знакомишься с новым коллективом на новом рабочем месте. Это и так ясно.
Хотелось бы поговорить несколько о другом. Как успеть сделать вовремя то, что качественно улучшит твою жизнь? И как понять, что именно сейчас уже ВОВРЕМЯ?
Почему зачастую кореллировать время и событие удаётся уже постфактум? Вот сейчас, в 31 год мне вдруг пришло осознание того, что надо было рожать детей в период с 17 по 21 год, когда плохо работал разум, но была хорошая моторика. Когда не было страшно выпасть из жизни, когда вообще не было страха ни перед чем. Почему я поняла только сейчас, что тогда это было бы вовремя? Ведь в 18 лет беременность казалась страшнее смерти.
Или вот касательно жизненного пути. Когда-то мне казалось, что надо вначале получить хорошую профессию, как учили родители, а потом уже заниматься творчеством. Сегодня я понимаю, что как раз тогда-то я и располагала временем для совершения проб и ошибок. Временем, растрата которого с годами становится непозволительной роскошью.
Даже когда 2 месяца назад я уволилась с работы, которая травила душу непрекращающимся раздражением уже больше года, в голове тихонько так проскакивало: "Ну почему ж я этого не сделала раньше?"
Честно говоря, очень не хотелось бы превращать этот пост в страдальческую песнь об упущенных возможностях. Потому что дело совсем не в этом. Хочется просто понять, как научиться делать вовремя те важные дела, о несвоевременности которых есть вероятность пожалеть в будущем.
У меня вырисовывается только 2 рецепта.
1. Слушать своё сердце. Прошу прощения за такую ужасную банальность. Оправдаться могу только тем, что зная, что сердце слушать надо хотя бы иногда, мы, как правило, не берём во внимание веления души, принимая фундаментальные жизненные решения. А слушать надо, потому что именно сердце создаёт радость, восторг, ощущение счастья наконец. А живём мы, по моему глубокому убеждению, с одной лишь целью - быть счастливыми.
2. Вспоминать в минуты сожаления, что быть счастливым никогда не поздно. Верить, что сейчас - наилучшее время. Сейчас - вовремя.
-"я люблю тебя", сказанное в ответ на твоё признание, а не через пять лет, когда ты уже вышла замуж за другого и родила троих детей; или
-"ты самый перспективный работник нашей компании", подкреплённое материальным вознаграждением, произнесённое тогда, когда ты ещё являешься работником нашей компании, а не знакомишься с новым коллективом на новом рабочем месте. Это и так ясно.
Хотелось бы поговорить несколько о другом. Как успеть сделать вовремя то, что качественно улучшит твою жизнь? И как понять, что именно сейчас уже ВОВРЕМЯ?
Почему зачастую кореллировать время и событие удаётся уже постфактум? Вот сейчас, в 31 год мне вдруг пришло осознание того, что надо было рожать детей в период с 17 по 21 год, когда плохо работал разум, но была хорошая моторика. Когда не было страшно выпасть из жизни, когда вообще не было страха ни перед чем. Почему я поняла только сейчас, что тогда это было бы вовремя? Ведь в 18 лет беременность казалась страшнее смерти.
Или вот касательно жизненного пути. Когда-то мне казалось, что надо вначале получить хорошую профессию, как учили родители, а потом уже заниматься творчеством. Сегодня я понимаю, что как раз тогда-то я и располагала временем для совершения проб и ошибок. Временем, растрата которого с годами становится непозволительной роскошью.
Даже когда 2 месяца назад я уволилась с работы, которая травила душу непрекращающимся раздражением уже больше года, в голове тихонько так проскакивало: "Ну почему ж я этого не сделала раньше?"
Честно говоря, очень не хотелось бы превращать этот пост в страдальческую песнь об упущенных возможностях. Потому что дело совсем не в этом. Хочется просто понять, как научиться делать вовремя те важные дела, о несвоевременности которых есть вероятность пожалеть в будущем.
У меня вырисовывается только 2 рецепта.
1. Слушать своё сердце. Прошу прощения за такую ужасную банальность. Оправдаться могу только тем, что зная, что сердце слушать надо хотя бы иногда, мы, как правило, не берём во внимание веления души, принимая фундаментальные жизненные решения. А слушать надо, потому что именно сердце создаёт радость, восторг, ощущение счастья наконец. А живём мы, по моему глубокому убеждению, с одной лишь целью - быть счастливыми.
2. Вспоминать в минуты сожаления, что быть счастливым никогда не поздно. Верить, что сейчас - наилучшее время. Сейчас - вовремя.
среда, 11 мая 2011 г.
изменить кого-то
Я очень часто удивляюсь, когда вижу, что даже очень разумные, грамотные люди временами, а иногда и постоянно, пытаются кого-то изменить. И вот эти заведомо провальные попытки принимают разные формы.
Например, жена пытается изменить мужа. Надеется, что наступит тот день, когда этот самый муж изменит своё отношение к каким-то вещам, или поведение в определённых ситуациях, или внешний вид, или кто его знает что ещё. Да, изменения, безусловно, могут произойти. Более того, они рано или поздно неизбежно происходят. Но не по чужому сценарию, они происходят под влиянием изменения внутренних убеждений, угасания каких-то чувств или появления новых, от переосмысления пройденных участков пути и т.п.
Более того, этой самой жене, по моему глубокому убеждению, надо этих изменений как минимум опасаться. Ведь никто не знает, чем они могут быть вызваны. Может, муж решит складывать грязные носки в стиральную машину в тот самый день, когда разлюбит жену и начнёт готовиться к самостоятельной жизни? Или перестанет с ней спорить по любому пустяку только потому, что ему станет безразлично её мнение? Или прекратит играть с друзьями в футбол в любой свободный вечер, станет уделять супруге больше внимания, а потом со временем превратится в 120-ти килограммового раздражающего телевизионного ворчуна?
Мне кажется, что жене надо попытаться осознать, что именно этого человека она когда-то полюбила. Просто принять тот факт, что любое изменение - это шаг в сторону от того мужчины, за которого она когда-то вышла замуж. Даже вполне возможно, что претворив все изменения в жизнь, эта наша жена с удивлением, если не с ужасом, обнаружит рядом совсем другого, чужого человека. И не факт, что он будет способен сделать её счастливой.
Что же делать, если какие-то вещи раздражают невыносимо? Я думаю, что это раздражение обоюдно. Раздражая жену, муж тем самым косвенно показывает своё к ней отношение. А может, и намеренно играет на нервах. Ведь все мы взрослые люди, все понимаем, что нужно сделать, чтобы довести своего партнёра до белого каления. Значит, надо научиться читать по поступкам того, кто рядом, его отношение к себе. Научиться смотреть правде в глаза. Разве логично раздражаться и злиться на человека только потому, что он стал с годами меньше вас любить. По крайней мере, осознавая проблему, понимая её причины, есть возможность с ней справиться.
А надеяться, что кто-то изменится кардинальным образом тебе в угоду, если не инфантильно, то просто глупо.
Например, жена пытается изменить мужа. Надеется, что наступит тот день, когда этот самый муж изменит своё отношение к каким-то вещам, или поведение в определённых ситуациях, или внешний вид, или кто его знает что ещё. Да, изменения, безусловно, могут произойти. Более того, они рано или поздно неизбежно происходят. Но не по чужому сценарию, они происходят под влиянием изменения внутренних убеждений, угасания каких-то чувств или появления новых, от переосмысления пройденных участков пути и т.п.
Более того, этой самой жене, по моему глубокому убеждению, надо этих изменений как минимум опасаться. Ведь никто не знает, чем они могут быть вызваны. Может, муж решит складывать грязные носки в стиральную машину в тот самый день, когда разлюбит жену и начнёт готовиться к самостоятельной жизни? Или перестанет с ней спорить по любому пустяку только потому, что ему станет безразлично её мнение? Или прекратит играть с друзьями в футбол в любой свободный вечер, станет уделять супруге больше внимания, а потом со временем превратится в 120-ти килограммового раздражающего телевизионного ворчуна?
Мне кажется, что жене надо попытаться осознать, что именно этого человека она когда-то полюбила. Просто принять тот факт, что любое изменение - это шаг в сторону от того мужчины, за которого она когда-то вышла замуж. Даже вполне возможно, что претворив все изменения в жизнь, эта наша жена с удивлением, если не с ужасом, обнаружит рядом совсем другого, чужого человека. И не факт, что он будет способен сделать её счастливой.
Что же делать, если какие-то вещи раздражают невыносимо? Я думаю, что это раздражение обоюдно. Раздражая жену, муж тем самым косвенно показывает своё к ней отношение. А может, и намеренно играет на нервах. Ведь все мы взрослые люди, все понимаем, что нужно сделать, чтобы довести своего партнёра до белого каления. Значит, надо научиться читать по поступкам того, кто рядом, его отношение к себе. Научиться смотреть правде в глаза. Разве логично раздражаться и злиться на человека только потому, что он стал с годами меньше вас любить. По крайней мере, осознавая проблему, понимая её причины, есть возможность с ней справиться.
А надеяться, что кто-то изменится кардинальным образом тебе в угоду, если не инфантильно, то просто глупо.
понедельник, 25 апреля 2011 г.
давайте говорить
Давайте говорить! Не просто озвучивать всё, что приходит в голову. А Разговаривать. Слушать. Слышать. И Говорить. Говорить о том, что важно. Произносить мысли огранённые, выточенные, отсортированные. Медленно, доходчиво, ответственно, осознанно.
Мы разучились вести беседы. Мы отрывисто обсуждаем произнесённые кем-то новости. Мы говорим односложно, междометиями и жестами. Мы бесконечно кого-то цитируем. Мы непрерывно швыряем друг в друга какие-то клише, готовые штампы, словосочетания и присказки.
Мы разучились слушать. Мы просто научились распознавать знакомые сочетания слов и интонаций.
Давайте разговаривать. Мы одиноки, потому что тексты, звучащие вокруг и обращённые к нам лишены индивидуальности. Мы одиноки, потому что свои тексты обращаем в никуда. Ведь зачастую нам не важно, кому говорить. А, по-моему, в беседе это основное - подобрать правильные слова для конкретного собеседника. Говорить, чтоб услышать ответную речь.
Я хочу услышать разговор. Я хочу держать нить беседы. Я хочу следить за развитием мысли. Я умею слушать.
Я не помню когда в последний раз мне удалось произнести в какой-либо компании подряд более трёх предложений. Я не помню, когда мне удалось услышать в компании произнесённые подряд осознанные хотя бы три предложения. Сейчас общение - это просто одновременное выкрикивание каких-то никому не интересных фраз. Никому, кроме самого крикуна. Мне это надоело.
Я прошу вас разговаривать. Я готова слушать мысли, предназначенные специально для меня. И никак иначе. Я готова их осознать и обработать. Я хочу осознанно на них ответить.
Если вам просто надо проветрить зубы, просто проговорить свой поток сознания, просто слить что-то неважное неважно кому, я очень сильно прошу остановиться и подумать, стоит ли открывать свой рот для того, чтобы засорить воздух вокруг. Ведь в той же степени, в которой вам неважно, кому излить свой неосознанный текст, в той же степени этот текст неважен тому, кого вы встретили в этот момент на своём пути.
Давайте дарить друг другу важные мысли. Они нужны как глоток свежего воздуха.
Мы разучились вести беседы. Мы отрывисто обсуждаем произнесённые кем-то новости. Мы говорим односложно, междометиями и жестами. Мы бесконечно кого-то цитируем. Мы непрерывно швыряем друг в друга какие-то клише, готовые штампы, словосочетания и присказки.
Мы разучились слушать. Мы просто научились распознавать знакомые сочетания слов и интонаций.
Давайте разговаривать. Мы одиноки, потому что тексты, звучащие вокруг и обращённые к нам лишены индивидуальности. Мы одиноки, потому что свои тексты обращаем в никуда. Ведь зачастую нам не важно, кому говорить. А, по-моему, в беседе это основное - подобрать правильные слова для конкретного собеседника. Говорить, чтоб услышать ответную речь.
Я хочу услышать разговор. Я хочу держать нить беседы. Я хочу следить за развитием мысли. Я умею слушать.
Я не помню когда в последний раз мне удалось произнести в какой-либо компании подряд более трёх предложений. Я не помню, когда мне удалось услышать в компании произнесённые подряд осознанные хотя бы три предложения. Сейчас общение - это просто одновременное выкрикивание каких-то никому не интересных фраз. Никому, кроме самого крикуна. Мне это надоело.
Я прошу вас разговаривать. Я готова слушать мысли, предназначенные специально для меня. И никак иначе. Я готова их осознать и обработать. Я хочу осознанно на них ответить.
Если вам просто надо проветрить зубы, просто проговорить свой поток сознания, просто слить что-то неважное неважно кому, я очень сильно прошу остановиться и подумать, стоит ли открывать свой рот для того, чтобы засорить воздух вокруг. Ведь в той же степени, в которой вам неважно, кому излить свой неосознанный текст, в той же степени этот текст неважен тому, кого вы встретили в этот момент на своём пути.
Давайте дарить друг другу важные мысли. Они нужны как глоток свежего воздуха.
вторник, 19 апреля 2011 г.
влюбляемость
Как-то раз мои друзья спорили на предмет любви. Один из них рубил на корню все возможные размышления сухим вопросом: "А что такое, собственно, любовь?" Доказывал, что любви нет, что все отношения между мужчиной и женщиной замешаны на личном комфорте, удобстве, удовлетворении другим человеком каких-то твоих базовых потребностей и на более-менее бесконфликтном сосуществовании. Насколько я поняла, в его варианте таких отношений может быть последовательное множество, потому как продуманные и логически начатые отношения хороши в одном случае. В случае совместного бизнеса. Всё может быть, может, он брак и рассматривает как бизнес. Хотя, я помню времена, когда любовь жила в его жизни и вопросов о своей реальности не вызывала. Может, закончился его запас влюбляемости?
Второй мой друг характеризовал любовь как страсть, всепоглощающую и всем управляющую. Называл её болезнью. Рассматривал отношения как лекарство, эту болезнь исцеляющее. Тоже вариант. Тоже по-своему прикольно. Годик-другой, исцелили очередную болезнь, и вперёд, к новым эмоциям и ощущениям. Постоянно в новизне, никому ничего не должен. Но тут такое, и тебе никто не должен. Глобальное что-то построить почти нет шансов. Ну, разве что, если болезнь неизлечимая. Но как же об этом узнать заранее? Живёшь в гостиничном режиме, постоянно на стрёме, вдруг ремиссия?
А третий друг убеждал, что уже встретил свою любовь, и очень счастлив, даже прожив с ней уже 14 лет. Что вот оно, проверенное временем чувство, что только у него есть шанс оценить и охарактеризовать любовь, потому что он имеет на это право, данное опытом. Только не дал, к сожалению, рецептов, как бороться с привыканием, как смотреть сквозь годы на партнёра вожделенными глазами. Как побороть семейственность и сплочённость, отсутствие дистанции, которые со временем превращают отношения в любовь семейную, хорошо если не братско-сестринскую.
А я так и не смогла присоединиться ни к одной из теорий. Я не могу понять, что влияет на способность человека влюбляться. Ограничена ли такая способность количественно. Или только качественно? Может, возрастными рамками?
И почему есть разные слова, характеризующие разные состояния: "полюбить" и "влюбиться"? У всех, видимо, по-разному. Кто-то полюбил один раз, пережил, перегорел слишком сильно, и смог пойти дальше бесстрастно и по-возможности, расчётливо? Кто-то смог полюбить раз и навсегда и разделить чувство на годы, ситуации, расстояния? Дозировано, может, не так ярко, но зато уверенно? А у кого-то есть способность к постоянной влюбляемости? Ярко и количественно, но не глубоко и не уверенно?
Видимо, каждому своё. Но всё-таки, хотелось бы своих лимитов не исчерпать.
Второй мой друг характеризовал любовь как страсть, всепоглощающую и всем управляющую. Называл её болезнью. Рассматривал отношения как лекарство, эту болезнь исцеляющее. Тоже вариант. Тоже по-своему прикольно. Годик-другой, исцелили очередную болезнь, и вперёд, к новым эмоциям и ощущениям. Постоянно в новизне, никому ничего не должен. Но тут такое, и тебе никто не должен. Глобальное что-то построить почти нет шансов. Ну, разве что, если болезнь неизлечимая. Но как же об этом узнать заранее? Живёшь в гостиничном режиме, постоянно на стрёме, вдруг ремиссия?
А третий друг убеждал, что уже встретил свою любовь, и очень счастлив, даже прожив с ней уже 14 лет. Что вот оно, проверенное временем чувство, что только у него есть шанс оценить и охарактеризовать любовь, потому что он имеет на это право, данное опытом. Только не дал, к сожалению, рецептов, как бороться с привыканием, как смотреть сквозь годы на партнёра вожделенными глазами. Как побороть семейственность и сплочённость, отсутствие дистанции, которые со временем превращают отношения в любовь семейную, хорошо если не братско-сестринскую.
А я так и не смогла присоединиться ни к одной из теорий. Я не могу понять, что влияет на способность человека влюбляться. Ограничена ли такая способность количественно. Или только качественно? Может, возрастными рамками?
И почему есть разные слова, характеризующие разные состояния: "полюбить" и "влюбиться"? У всех, видимо, по-разному. Кто-то полюбил один раз, пережил, перегорел слишком сильно, и смог пойти дальше бесстрастно и по-возможности, расчётливо? Кто-то смог полюбить раз и навсегда и разделить чувство на годы, ситуации, расстояния? Дозировано, может, не так ярко, но зато уверенно? А у кого-то есть способность к постоянной влюбляемости? Ярко и количественно, но не глубоко и не уверенно?
Видимо, каждому своё. Но всё-таки, хотелось бы своих лимитов не исчерпать.
пятница, 8 апреля 2011 г.
одна и та же
Я всегда одна и та же. Вернее, даже не так. Что бы не происходило, где бы это не происходило, кто бы ни был рядом, - я остаюсь собой.
-Смутилась от того, что человек, который мне нравится, взял за руку? - Это потому, что я стеснительный человек. Просто это не всегда видно. Просто не всегда я готова этим поделиться.
-Расстроилась оттого, что увидела драку на улице? Из-за того, что я впечатлительная и ранимая. Просто неприятная сцена послужила проявителем.
-Сказала в лицо человеку неприятную правду под действием нескольких бокалов вина? Ругала себя потом? А ведь это случилось потому, что я не люблю врать. Я, или говорю правду, или молчу. Бывает, увиливаю от нежелательных тем. Но предпочитаю-то правду. Всегда. Просто вино - известный катализатор.
Вот так разные ситуации проявляют разные стороны характера. Но ведь характер и убеждения остаются неизменными.
Конечно, с годами мы все слегка меняемся. Приобретаем опыт, знания, мудрость. Комбинируем разные рецепты. С какими-то качествами боремся, а какие-то приобретаем. Но это, как правило, изменения единичные, поверхностные, всего лишь штрихи, не меняющие картину кардинально.
Именно поэтому, когда мы видим нетипичное поведение знакомых людей, есть смысл принять к сведению, что увиденное - это черта характера, до сих пор скрываемая. Или просто не было случая для того, чтобы этой черте проявиться. Вряд ли возможно нетипичные поступки или реакции списывать на случайность. Скорее, есть смысл обратить на них усиленное внимание. Ведь редкие проявления - это очень личное и глубинное. Без них невозможно представить и понять общую картину.
Присматривайтесь к тем, кто рядом. Присматривайтесь, если они для вас важны. Учитесь видеть, а не просто смотреть. Из маленьких жемчужин можно собрать шикарное ожерелье.
-Смутилась от того, что человек, который мне нравится, взял за руку? - Это потому, что я стеснительный человек. Просто это не всегда видно. Просто не всегда я готова этим поделиться.
-Расстроилась оттого, что увидела драку на улице? Из-за того, что я впечатлительная и ранимая. Просто неприятная сцена послужила проявителем.
-Сказала в лицо человеку неприятную правду под действием нескольких бокалов вина? Ругала себя потом? А ведь это случилось потому, что я не люблю врать. Я, или говорю правду, или молчу. Бывает, увиливаю от нежелательных тем. Но предпочитаю-то правду. Всегда. Просто вино - известный катализатор.
Вот так разные ситуации проявляют разные стороны характера. Но ведь характер и убеждения остаются неизменными.
Конечно, с годами мы все слегка меняемся. Приобретаем опыт, знания, мудрость. Комбинируем разные рецепты. С какими-то качествами боремся, а какие-то приобретаем. Но это, как правило, изменения единичные, поверхностные, всего лишь штрихи, не меняющие картину кардинально.
Именно поэтому, когда мы видим нетипичное поведение знакомых людей, есть смысл принять к сведению, что увиденное - это черта характера, до сих пор скрываемая. Или просто не было случая для того, чтобы этой черте проявиться. Вряд ли возможно нетипичные поступки или реакции списывать на случайность. Скорее, есть смысл обратить на них усиленное внимание. Ведь редкие проявления - это очень личное и глубинное. Без них невозможно представить и понять общую картину.
Присматривайтесь к тем, кто рядом. Присматривайтесь, если они для вас важны. Учитесь видеть, а не просто смотреть. Из маленьких жемчужин можно собрать шикарное ожерелье.
среда, 23 марта 2011 г.
статистика: верить?
Почему мы всегда думаем: "Со мной такое не случится"? Ведь в тот момент, когда человек так думает, он уверен в собственной уникальности, неповторимости. Значит, есть основания. Значит, в чём-то уникален, в чём-то неповторим. Да и вообще я верю в то, что нет двух одинаковых людей. Все мы уникальны по-своему.
Но если дело обстоит таким образом, и все мы друг от друга существенно и видимо отличаемся, откуда же берётся статистика? И нужно ли ей верить? Или всё-таки надеяться, что твоя уникальность - не простая, а СУПЕР-МЕГА-Уникальность, пропущенная сквозь призму сияния твоей Великой Личности. И именно поэтому вот с тобой одним на свете всё будет иначе, не по устоявшемуся сценарию, не так, как с другими.
Вот сближается девушка с парнем. И знает, что у него каждый год новая "вечная" любовь, что сценарий отношений всегда один и тот же, что менялись только декорации в виде предыдущих пассий, что слова были похожи, схема поступков приблизительно одна и та же. Что наблюдается просто статистическая стабильность в смене "подруг на всю жизнь". И всё равно идёт на эти отношения. И вот уже кажется, что его слова только для неё придуманы, что поступки уникальны, и что эта любовь навсегда. А с теми, другими, предыдущими, всё случилось только потому, что они были неказисты и, видимо, не понимали тонкости организации его души, не прочувствовали, не смогли постоянно поражать воображение, вообщем, были не так хороши и ярки. И с ней всё будет иначе. И статистика врёт.
Или вот устраивается человек на работу. И вроде бы справки навёл, и вроде бы узнал, что шеф - самодур, что деньги плохо платит, что коллектив склочный. И всё равно верит, что у него будет всё иначе. Что ему, такому ценному и уникальному ничего не грозит. А всё плохое случилось с предшественниками по причине их бездарности.
Таких примеров можно приводить множество. И учиться на чужом опыте, видимо, правильно. По крайней мере, не выглядишь глупо в своих же глазах в случае неудачи, наступив на грабли, на которые до тебя наступило статистическое большинство. Но тогда пропадает дух авантюризма. Тогда жизнь становится размеренной и до тошноты предсказуемой. А покорять Голливуд каждый месяц приезжают тысячи людей. У тысяч не получается. Но единицы из них всё-таки завоёвывают этот мир.
Какой же рецепт?
Я люблю статистику, обожаю учиться на чужих ошибках, всегда навожу справки о новых местах и людях. А потом, когда владею всей необходимой информацией, если даже нельзя, но очень хочется - слушаю своё сердце. Оно не врёт. И оно по-настоящему уникально. Пожелания сердца, стоящие на серьёзном информационном базисе могут сломать статистику. Я очень хочу в это верить.
Но если дело обстоит таким образом, и все мы друг от друга существенно и видимо отличаемся, откуда же берётся статистика? И нужно ли ей верить? Или всё-таки надеяться, что твоя уникальность - не простая, а СУПЕР-МЕГА-Уникальность, пропущенная сквозь призму сияния твоей Великой Личности. И именно поэтому вот с тобой одним на свете всё будет иначе, не по устоявшемуся сценарию, не так, как с другими.
Вот сближается девушка с парнем. И знает, что у него каждый год новая "вечная" любовь, что сценарий отношений всегда один и тот же, что менялись только декорации в виде предыдущих пассий, что слова были похожи, схема поступков приблизительно одна и та же. Что наблюдается просто статистическая стабильность в смене "подруг на всю жизнь". И всё равно идёт на эти отношения. И вот уже кажется, что его слова только для неё придуманы, что поступки уникальны, и что эта любовь навсегда. А с теми, другими, предыдущими, всё случилось только потому, что они были неказисты и, видимо, не понимали тонкости организации его души, не прочувствовали, не смогли постоянно поражать воображение, вообщем, были не так хороши и ярки. И с ней всё будет иначе. И статистика врёт.
Или вот устраивается человек на работу. И вроде бы справки навёл, и вроде бы узнал, что шеф - самодур, что деньги плохо платит, что коллектив склочный. И всё равно верит, что у него будет всё иначе. Что ему, такому ценному и уникальному ничего не грозит. А всё плохое случилось с предшественниками по причине их бездарности.
Таких примеров можно приводить множество. И учиться на чужом опыте, видимо, правильно. По крайней мере, не выглядишь глупо в своих же глазах в случае неудачи, наступив на грабли, на которые до тебя наступило статистическое большинство. Но тогда пропадает дух авантюризма. Тогда жизнь становится размеренной и до тошноты предсказуемой. А покорять Голливуд каждый месяц приезжают тысячи людей. У тысяч не получается. Но единицы из них всё-таки завоёвывают этот мир.
Какой же рецепт?
Я люблю статистику, обожаю учиться на чужих ошибках, всегда навожу справки о новых местах и людях. А потом, когда владею всей необходимой информацией, если даже нельзя, но очень хочется - слушаю своё сердце. Оно не врёт. И оно по-настоящему уникально. Пожелания сердца, стоящие на серьёзном информационном базисе могут сломать статистику. Я очень хочу в это верить.
среда, 9 марта 2011 г.
одиночество
Не такие как все. Вернее, каждый из нас отличается от других. Каждый из нас не такой как все. Каждый - уникальный. И каждый - непонятый. Хотя вот что удивительно: со стороны всех читаешь как раскрытую книгу. Всё просто. Иногда, очень редко встречаются люди, поступки и слова которых не понимаешь. Поступки таких людей не можешь предвидеть, а иногда и осознать постфактум. Такие люди, как правило, либо вызывают восхищение, либо ты всеми силами пытаешься их избежать, опасаешься. При чём неизвестно, какой именно катализатор стимулирует развитие одного из вариантов. Думаю, об этом будем размышлять как-нибудь отдельно.
Так вот, каждый из нас уверен в том, что его-то, как выше сказано, уникального, понять и прочувствовать невозможно. И это очень даже хорошо, самопознанием и самопостижением можно всю жизнь заниматься. Вопрос в другом. Когда осознание себя обособленным превращается в одиночество. Что вообще такое одиночество? Чаще всего я слышу такие формулировки:
-Меня никто не понимает
-Хочется, чтобы кто-то был рядом
-Не с кем поделиться
-Хочется сочувствия и сопереживания
Если копнуть глубже, то все они бессмысленны.
-Понимание. Понимают, как мы знаем, близкие, а иногда и не очень близкие люди. Проблема зачастую в том, что сам себя не очень-то понимаешь. Желания не можешь сформировать. Поступки свои самому себе объяснить.
-Кто-то рядом. Даже семейные люди нуждаются в личном пространстве. Самому всегда есть чем заняться. Я не верю в острую необходимость постоянного соприсутствия. Разве что фобия какая-нибудь. Тут не это. Просто ты сам хочешь быть рядом с кем-то, дарить кому-то свое внимание, тепло.
-Поделиться. Чем поделиться? Наверное, какими-то хорошими новостями. Что это? Элементарное тщеславие, гордость, хвастовство. Если тебе хорошо и ты счастлив, разве ты хочешь просто так кому-то кусочек этого счастья отдать?
-Сочувствие. Стремление к сочувствию - это часто нежелание взять на себя ответственность за свою жизнь. Пожаловаться на обстоятельства, злой рок, плохое настроение, слить негативную накопившуюся кашу. Разве этого достоин близкий человек?
Что же тогда такое одиночество? Одиночество - это негативная провокация эгоизма.
И самое интересное, что быть эгоистом - это нормально. Эгоизм нужен для самосохранения, для выживания, для совершенствования, для жизни. Он даёт много нужного и позитивного. Ему можно простить редкие провокации одиночеством. Иногда лёгкая меланхолия нужна для контраста. Иногда очень полезно почувствовать себя одиноким, чтобы научиться ценить тех, кто рядом. Любимых. Близких. Родных. Спасибо им. Спасибо мне и моему эгоизму.
Так вот, каждый из нас уверен в том, что его-то, как выше сказано, уникального, понять и прочувствовать невозможно. И это очень даже хорошо, самопознанием и самопостижением можно всю жизнь заниматься. Вопрос в другом. Когда осознание себя обособленным превращается в одиночество. Что вообще такое одиночество? Чаще всего я слышу такие формулировки:
-Меня никто не понимает
-Хочется, чтобы кто-то был рядом
-Не с кем поделиться
-Хочется сочувствия и сопереживания
Если копнуть глубже, то все они бессмысленны.
-Понимание. Понимают, как мы знаем, близкие, а иногда и не очень близкие люди. Проблема зачастую в том, что сам себя не очень-то понимаешь. Желания не можешь сформировать. Поступки свои самому себе объяснить.
-Кто-то рядом. Даже семейные люди нуждаются в личном пространстве. Самому всегда есть чем заняться. Я не верю в острую необходимость постоянного соприсутствия. Разве что фобия какая-нибудь. Тут не это. Просто ты сам хочешь быть рядом с кем-то, дарить кому-то свое внимание, тепло.
-Поделиться. Чем поделиться? Наверное, какими-то хорошими новостями. Что это? Элементарное тщеславие, гордость, хвастовство. Если тебе хорошо и ты счастлив, разве ты хочешь просто так кому-то кусочек этого счастья отдать?
-Сочувствие. Стремление к сочувствию - это часто нежелание взять на себя ответственность за свою жизнь. Пожаловаться на обстоятельства, злой рок, плохое настроение, слить негативную накопившуюся кашу. Разве этого достоин близкий человек?
Что же тогда такое одиночество? Одиночество - это негативная провокация эгоизма.
И самое интересное, что быть эгоистом - это нормально. Эгоизм нужен для самосохранения, для выживания, для совершенствования, для жизни. Он даёт много нужного и позитивного. Ему можно простить редкие провокации одиночеством. Иногда лёгкая меланхолия нужна для контраста. Иногда очень полезно почувствовать себя одиноким, чтобы научиться ценить тех, кто рядом. Любимых. Близких. Родных. Спасибо им. Спасибо мне и моему эгоизму.
четверг, 3 марта 2011 г.
возня
Надо срочно учиться проживать жизнь осознанно! Вроде бы куча планов каких-то есть постоянно. Вроде бы постоянно что-то делаешь. Вроде бы делаешь всё по плану. А в итоге посмотрел на прошедший день, неделю, месяц, год, - и что увидел? Какое-то постоянное копошение, один день похож на другой, утро на утро, вечер, за редким исключением, на вечер. Не жизнь, а возня.
Раньше казалось, что, если есть план, то возни не будет. Главное придерживаться плана. План даст чёткость. Не дал. Или начинаешь возиться с планом, или над планом, или возишься и грызёшь себя в это время, что не в графике. План не помог. Тут что-то другое. Не в логике и разумных действиях дело. Дело, по-моему, в ощущениях.
Надо учиться чувствовать свою жизнь. Каждую минуту. Ладно, это слишком громко. Хотя бы каждый день. Не забывать быть счастливым. Не забывать, что весна, что ты любишь и любим, что здоров, что красиво. Не забывать наслаждаться едой. Смотреть кино не на бегу, одновременно копошась по домашним делам. А прочувствовать, пережить, понять.
Я знаю, что для меня важно. Я знаю, что я люблю делать. Я не хочу это упускать из-за возни. Я хочу осознанно, с удовольствием заниматься любимыми делами. И не забывать ни на секунду, что я счастлива.
Раньше казалось, что, если есть план, то возни не будет. Главное придерживаться плана. План даст чёткость. Не дал. Или начинаешь возиться с планом, или над планом, или возишься и грызёшь себя в это время, что не в графике. План не помог. Тут что-то другое. Не в логике и разумных действиях дело. Дело, по-моему, в ощущениях.
Надо учиться чувствовать свою жизнь. Каждую минуту. Ладно, это слишком громко. Хотя бы каждый день. Не забывать быть счастливым. Не забывать, что весна, что ты любишь и любим, что здоров, что красиво. Не забывать наслаждаться едой. Смотреть кино не на бегу, одновременно копошась по домашним делам. А прочувствовать, пережить, понять.
Я знаю, что для меня важно. Я знаю, что я люблю делать. Я не хочу это упускать из-за возни. Я хочу осознанно, с удовольствием заниматься любимыми делами. И не забывать ни на секунду, что я счастлива.
понедельник, 21 февраля 2011 г.
свобода
Что нужно для того, чтобы быть свободным? Раньше на ум сразу же приходила банальная формулировка: "хочешь быть свободным - будь". Её время безвозвратно прошло.
Наверное, начинаешь быть свободным тогда, когда создаёшь свои формулировки.
Быть свободным - научиться принимать свои страхи.
Быть свободным - перестать бояться.
Быть свободным - принимать ответственность за слова и поступки.
Быть свободным - смотреть шире на жизнь.
Быть свободным - не переживать за оценки окружающих.
Быть свободным - быть собой.
Быть свободным - хотеть жить.
Таких формулировок у меня сотни. И все они обо мне. О том, что для меня важно. Я стала ощущать себя свободной в тот момент, когда услышала свои ощущения. Я освободилась от необходимости объяснять окружающим свою позицию.
Теперь для меня самое страшное рабство - это доказывать всем вокруг, что ты свободен, доказывать, что можешь действовать вопреки ожиданиям, протестовать и бунтовать. Потому что в таком случае ты посвящаешь себя соответствию или несоответствию оценок. А есть и очень страшное внутри самого страшного рабства: не понимать, что ты раб. Жить иллюзией протеста и непокорности. И с замиранием сердца ждать реакции тех, против кого бунтуешь.
И ещё один важный момент. Надо помнить, что твоя свобода - это внутреннее ощущение. И заканчивается она там, где начинается свобода другого человека. К уважению и пониманию позиции того, кто рядом, неизбежно приходит освобождённый разум и вольное сердце.
Ещё одна формулировочка.
Наверное, начинаешь быть свободным тогда, когда создаёшь свои формулировки.
Быть свободным - научиться принимать свои страхи.
Быть свободным - перестать бояться.
Быть свободным - принимать ответственность за слова и поступки.
Быть свободным - смотреть шире на жизнь.
Быть свободным - не переживать за оценки окружающих.
Быть свободным - быть собой.
Быть свободным - хотеть жить.
Таких формулировок у меня сотни. И все они обо мне. О том, что для меня важно. Я стала ощущать себя свободной в тот момент, когда услышала свои ощущения. Я освободилась от необходимости объяснять окружающим свою позицию.
Теперь для меня самое страшное рабство - это доказывать всем вокруг, что ты свободен, доказывать, что можешь действовать вопреки ожиданиям, протестовать и бунтовать. Потому что в таком случае ты посвящаешь себя соответствию или несоответствию оценок. А есть и очень страшное внутри самого страшного рабства: не понимать, что ты раб. Жить иллюзией протеста и непокорности. И с замиранием сердца ждать реакции тех, против кого бунтуешь.
И ещё один важный момент. Надо помнить, что твоя свобода - это внутреннее ощущение. И заканчивается она там, где начинается свобода другого человека. К уважению и пониманию позиции того, кто рядом, неизбежно приходит освобождённый разум и вольное сердце.
Ещё одна формулировочка.
пятница, 28 января 2011 г.
озвучка
Тема нескольких последних дней - нужно ли озвучивать всё, что приходит тебе в голову. Видимо, ко всем вопросам нужно подходить дифференцированно. Когда-то я училась озвучивать свои мысли. Когда-то мне не хватало на это смелости. Когда-то меня слишком беспокоила реакция окружающих на эти произнесённые вслух мысли. Когда-то меня беспокоило возможное отсутствие реакции. Тогда я научилась говорить то, что думаю.
Чуть позже училась прятать сокровенное. Не хотелось пачкаться чьими-то оценками. Это была изначальная причина. А потом, ещё чуть позже, пришло понимание того, что озвучка обесценивает.
Обесценивает страхи и опасения. Я избавилась от страхов, когда научилась не бояться говорить о них. Озвучка обесценивает секреты. Упрощает отношения. Произнесённые вслух чувства превращаются в штампы. Подаренная правда ничего не стоит.
Быть бунтарём - действовать независимо. Ничего не доказывая и не боясь. Заявлять о бунте - заискивать перед восхищёнными или непонимающими. Знание того, что ты особенный упрощается заявлением: "я не такой как вы". Да это и так понятно. И ещё очень понятно, что "не такой как мы" озабочен нашей оценкой.
Я думаю, что нельзя озвучить глубинное и истинное. Озвучиваем субъективно, сглаживая неровности, полируя, предвосхищая одобрение или порицание. А когда после этого божимся, что озвучили откровенно - рискуем попасть в зависимость от не верящих и выглядим ещё более неубедительно.
Ещё важный для меня момент - ответственность. Невозможно отказаться от произнесённых чувств благородно. Нельзя передумать про настоящее. Нельзя всё объяснить. Можно только пережить.
Говорить то, что призвано тронуть глубоко, по моему мнению, нужно выверено, дозировано и крайне ответственно. Хочу, чтобы мои "те самые" слова были драгоценным камнем в благородной оправе. Он более ценен, чем камнепад непонятной породы.
Чуть позже училась прятать сокровенное. Не хотелось пачкаться чьими-то оценками. Это была изначальная причина. А потом, ещё чуть позже, пришло понимание того, что озвучка обесценивает.
Обесценивает страхи и опасения. Я избавилась от страхов, когда научилась не бояться говорить о них. Озвучка обесценивает секреты. Упрощает отношения. Произнесённые вслух чувства превращаются в штампы. Подаренная правда ничего не стоит.
Быть бунтарём - действовать независимо. Ничего не доказывая и не боясь. Заявлять о бунте - заискивать перед восхищёнными или непонимающими. Знание того, что ты особенный упрощается заявлением: "я не такой как вы". Да это и так понятно. И ещё очень понятно, что "не такой как мы" озабочен нашей оценкой.
Я думаю, что нельзя озвучить глубинное и истинное. Озвучиваем субъективно, сглаживая неровности, полируя, предвосхищая одобрение или порицание. А когда после этого божимся, что озвучили откровенно - рискуем попасть в зависимость от не верящих и выглядим ещё более неубедительно.
Ещё важный для меня момент - ответственность. Невозможно отказаться от произнесённых чувств благородно. Нельзя передумать про настоящее. Нельзя всё объяснить. Можно только пережить.
Говорить то, что призвано тронуть глубоко, по моему мнению, нужно выверено, дозировано и крайне ответственно. Хочу, чтобы мои "те самые" слова были драгоценным камнем в благородной оправе. Он более ценен, чем камнепад непонятной породы.
понедельник, 3 января 2011 г.
враньё
Абсолютно не могу понять, почему люди врут о себе. Вернее, даже не так, я очень хорошо понимаю причины, по которым люди врут о себе. Уверена, что делают они это для того, чтобы предстать перед окружающими в неком заранее придуманном образе, для соответствия которому постоянно чего-то не хватает, каких-то деталей. Вот именно об этих деталях люди и врут. Приписывают себе формы поведения, несвойственные в реальных обстоятельствах. Произносят шаблонные суждения, отличные от внутренних оценок. Разглагольствуют о своих правильных реакциях на случившееся. О позже обдуманных, проработанных реакциях, а не о тех, интуитивно пережитых в действительности.
Причины понятны. Заставить собеседника поверить в себя идеального, но придуманного.
Меня удивляют не эти причины.
Меня удивляет то, что такой вот Врун не понимает, что собеседник видит, чувствует и понимает эту игру. И не потому, что собеседник - проницательный психолог. А просто потому, что это враньё всегда видно. Его чуешь нутром. Интуитивно. Врун просто физически не может постоянно играть себя идеального. Это как большой тест на 500 вопросов. Как правило, в тесте всего 100 повторяющихся вопросов, просто иначе сформулированных. Единственный шанс получить реальный результат - отвечать на вопросы честно и быстро. Как только начинаешь пытаться отвечать на вопросы правильно, а не честно, это сразу видно.
Так и в жизни. Врун неизбежно ошибается, когда пытается вести себя правильно, а не честно. А собеседник неизбежно эти ошибки чувствует и фиксирует.
Именно поэтому я абсолютно не понимаю, почему люди врут. Неужели так стыдно и неприглядно быть собой? Очень грустно зависеть от чужих оценок. Очень странно посвящать жизнь тому, чтобы соответствовать. Очень жалко быть вруном, думающим, что окружающие не видят этого вранья.
Я за правду. Свою, уникальную правду. И мне всё равно, идеальна эта правда или нет.
Причины понятны. Заставить собеседника поверить в себя идеального, но придуманного.
Меня удивляют не эти причины.
Меня удивляет то, что такой вот Врун не понимает, что собеседник видит, чувствует и понимает эту игру. И не потому, что собеседник - проницательный психолог. А просто потому, что это враньё всегда видно. Его чуешь нутром. Интуитивно. Врун просто физически не может постоянно играть себя идеального. Это как большой тест на 500 вопросов. Как правило, в тесте всего 100 повторяющихся вопросов, просто иначе сформулированных. Единственный шанс получить реальный результат - отвечать на вопросы честно и быстро. Как только начинаешь пытаться отвечать на вопросы правильно, а не честно, это сразу видно.
Так и в жизни. Врун неизбежно ошибается, когда пытается вести себя правильно, а не честно. А собеседник неизбежно эти ошибки чувствует и фиксирует.
Именно поэтому я абсолютно не понимаю, почему люди врут. Неужели так стыдно и неприглядно быть собой? Очень грустно зависеть от чужих оценок. Очень странно посвящать жизнь тому, чтобы соответствовать. Очень жалко быть вруном, думающим, что окружающие не видят этого вранья.
Я за правду. Свою, уникальную правду. И мне всё равно, идеальна эта правда или нет.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)