репутация

Репутация - это ещё одно средство воздействия на поведение. Ещё один способ манипулировать сознанием. Женским сознанием в частности. Уже сама мысль об испорченной репутации оказывает нешуточное влияние на принятие конечного решения. Равно как и стремление удержать в мыслях окружающих некий творимый годами образ. Некую репутацию "железной леди" к примеру. Репутация часто не то чтобы ограничивает свободу выбора, а напрочь её лишает. А ведь поддержание какой бы то ни было репутации - это всего лишь стремление соответствовать чьему-то о вас представлению. Представлению априори не верному, как правило, однобокому и слишком поверхностному. И никто не собирается постигать глубину и многогранность вашей поведенческой мотивации, как Толстой, препарируя жизнь Карениной. Намного легче навесить примитивный ярлычок несоответствия. И что самое удивительное, так это то, что первыми будут вас казнить именно те, кто сам "запачкался", кто чувством вины мучается. Потому что, будучи несчастливым, человек часто не может переносить спокойное и равновесное состояние другого. А испорченная репутация - это рычажок тайный, а потому очень временами действенный. Ведь человек может жить абсолютно спокойно до того момента, когда вы намёками и полунамёками сообщите ему о прошлой репутационной подмоченности, лишив тем самым покоя и сна. Вместе с тем, полностью отделить себя от понятия репутации тоже не представляется возможным. Ведь есть же общепринятые в обществе поведенческие нормы, бороться с которыми зачастую просто бессмысленно, и для жизни не принципиально. И если ты не прирождённый бунтарь, выбравший себе путь неповиновения, либо не эпатажная звезда, для которой чем хуже репутация, тем лучше, - то незапятнанная репутация в традиционном понимании иногда может быть даже определённым образом полезна. Что же делать, если не хочется жить по стереотипным принципам, но и быть флагманом революционного поведения тоже нет огромного желания? Я для себя нашла формулу - меньше знают, лучше спят. Нарушать правила можно тихо и скромно, с не меньшим при этом удовольствием. Но это касается опять же общепринятых норм. Но есть же ещё и свои собственные репутационные заморочки. Мы же постоянно пытаемся что-то из себя состроить. Придумываем себе некую форму, не до конца соответствующую содержанию. И при этом потом стараемся изо всех сил соответствовать. Вот это уже ноша слишком тяжёлая. Со временем становящаяся непосильной. Потому что правила-то постоянно меняются. И судья слишком субъективный. И пытаться окружающим доказать, что ты не тот, кто ты есть на самом деле - затея заранее проигрышная. Если хочется в себе что-то изменить, значит, надо это менять, а не делать вид, что дела обстоят иначе. С этого начинается свобода личности. С разрушения собственных рамок. Позвольте себе быть непредсказуемыми. Это репутация, поддерживать которую легче всего.

сексуальность

Вот и закончилось лето. Безрассудная пора спонтанности и неорганизованности. Самое бесшабашное и и по-детски безответственное время года. С осенью в голове наступает осознанность, структурируются летние впечатления; спонтанные решения и неожиданные задумки оформляются в планы и графики. Я по-своему очень люблю осень. Осень кажется самым своевременным временем для того, чтоб "начать всё с чистого листа". Осень предоставляет шансы. В том числе шанс взглянуть на себя как-то иначе, вернуться во "взрослую" осеннюю жизнь преобразившейся не только внутренне, но, возможно, и внешне.
Волею случая, я несколько дней подряд совершала пешие прогулки по оживленным улицам города. Ещё лето, ещё всё ярко и празднично, и барышни отчаянно соревнуются друг с другом в мастерстве привлечения внимания. И вот именно в таких условиях очень чётко можно проследить проявление сексуальности женскими, а не мужскими глазами. Ведь именно к тому, чтобы выглядеть сексуально и стремится летом большая часть прекрасной половины человечества. И что же можно наблюдать? Штампы. За редким исключением. Клишированные, навязанные масс медиа причинно-следственные цепочки. Навязанные женщинам индустрией, и зачастую, не имеющие ничего общего с мужским восприятием.
Простой пример такой цепочки, обнаруженной моим мужем. Мы были в кинотеатре, стояли в очереди за попкорном. Было скучно, рассматривали окружающих. И вот минут через десять муж выдаёт следующий текст: "почему девочки с размером груди от третьего и больше одевают майки на тонких бретельках, максимально обнажающие грудь, а девочки с размером от второго и меньше носят исключительно футболки?" И действительно, присмотревшись, я увидела подтверждение его слов процентов на 90. Вот вам и готовый причинно-следственный ингредиент в рецепте примитивной сексуальности.
И таких ингредиентов, на самом деле, не так и много. И сводятся они, как правило, к максимальному оголению частей тела, пропорции которых соответствуют моделям глянцевых журналов для мужчин.
Мы все знаем, что нужно иметь индивидуальный стиль, оставлять мужчине место для воображения, правильно ухаживать за своим лицом и телом, светиться изнутри хорошим настроением и смотреть на мир доброжелательно. Да, я знаю, что ничего нового не заявила. Тоже своего рода штампы. Но эти штампы, сочетаясь, помогают формировать женский образ. Давайте об этом помнить. Давайте формировать свой индивидуальный образ и дарить окружающим своё тёплое свечение. Я думаю, что сексуальная женщина - это женщина цельная, уверенная в себе и особенная, не стремящаяся походить на обложку журнала, который мужчина читает в туалете.

не выдать себя

Мы все пользуемся слабостями друг друг. Осознанно, а иногда и бессознательно. Зная слабые места человека, можно вовремя пощекотать там, где нужно, и аккуратно подвести его к тому, чтобы он принял именно то решение, которое тебе нужно. И я абсолютно не имею в виду грубые методы воздействия и целенаправленное нахождение болевых точек собеседника. Тут дело в другом. Жёстко давить возможно лишь на людей, которые от тебя зависят и только до тех пор, пока существуют эти отношения зависимости. По доброй воле эти люди вряд ли захотят продолжать общение.
А ведь можно и ненавязчиво, незаметно слегка корректировать движения и мысли тех, кто рядом. И для того, чтобы овладеть этим искусством, есть очень лёгкий рецепт. Всего лишь надо уметь слушать. Вот так просто. Наблюдая за окружающими, я пришла к выводу, что каждый из нас непрерывно старается перевести разговор на ту тему, которая его больше всего волнует. И превратить этот разговор в монолог на заданную тему. И без тени сомнений, легко и воодушевлённо тут же выдаёт свой так называемый больной мозольчик. Таким образом, всего лишь через пол-часа общения вы, будучи внимательным слушателем с минимальными аналитическими способностями, уже в курсе того, где пощекотать, как тихонько зацепить спящее тщеславие и обезоружить собеседника.
Ну, например, у меня есть подруга, которая все разговоры в итоге сводит к заработкам окружающих, стоимости вещей, и положению, которое эти заработки и стоимости могут позволить занять. Стоит ли говорить, что она, в целом очень грамотный и проницательный человек, тут же теряет бдительность при следующих фразах: "какое у тебя красивое платье! Сразу видно, что дорогое" или "не знаю, смогу ли я поехать с тобой на отдых, это же так дорого. И курорт слишком уж элитный, не для меня".
Невероятно просто. И всегда работает. И самое поразительное, что эту возможность нащупать свои слабости мы, как правило, просто дарим. Что же делать? Как не выдать себя? Я думаю, что надо прекратить попытки превратить разговор в изливание своего накипевшего. Надо понять, что такой поток сознания интересен лишь манипуляторам.
Сделали интересные выводы по какому-либо поводу? Отлично, можно ими поделиться. Но не обязательно засорять эфир теми размышлениями, умозаключениями или наблюдениями, которые были на пути к этим выводам.
И ещё. Давайте с уважением относиться с собеседникам. Не превращать общение в единоличное тщеславное выступление на тему собственной невероятности. Или наоборот, не лить другу на голову весь накопившийся негатив. Тогда у него и не возникнет желания получить от такого общения хоть какую-то выгоду и использовать ваши монологи для промывания вашего же мозга.

навязанные идеалы

Всё уверенней прихожу к выводу, что мы лишены права на собственное мнение. В современном мире мы утратили право выбора. Слишком ценным стало то, как мы реагируем на окружающий мир. Эту тему отлично освещают и теория большого заговора, и полемики антиглобалистов. Да, собственно, любой здравомыслящий человек нет, нет, да и взбунтуется против проторенной дорожки или готового жизненного рецептика. Вопрос в другом: есть ли хоть минимальная возможность пойти своим путём и не попасть в ловушку навязанных большими братьями ценностей? Нужно ли обладать для этого некими сверхкачествами, железной волей или постоянно бунтующей натурой?
Пример. Нам ещё в прошлом веке внушили, что красивая женщина - это неизменно худосочная барышня андрогинного типа. С тех пор всё женское население разделилось на несколько категорий.
Первая. Соответствующие. С гордым видом шествуют, громыхая коленями, пребывают в твёрдой уверенности в своей исключительности и ничуть не сомневаются в скорой свадьбе с олигархом.
Вторая. Отчаявшиеся. Тут всё диаметрально противоположно. Вожделенная худоба кажется настолько недосягаемой в силу каких-либо причин (наследственности, проблем со здоровьем, гормонов и т.п.), что наши пышки ещё с большим усердием начинают уплетать пирожки и отчаянно пытаются доказать окружающим, что:
-и так отлично себя чувствуют
-на каждый товар есть свой покупатель
-нужно жить в своё удовольствие и глупо себе отказывать в маленьких удовольствиях и т.п.
Ну, и наконец, третья. Борцы. Эти барышни, как правило, являются обладательницами действительно шикарных женственных фигур. Но им постоянно кажется, что до совершенства нужно пройти ещё пару шагов, вернее, сбросить несколько килограммов. Поэтому следят за здоровьем, занимаются спортом, принимают различные СПА процедуры и, как следствие, выглядят соблазнительно и безупречно. Очень жаль, что они этого не замечают и не осознают, так как слишком заняты погоней за навязанным рекламой идеалом.
Вот и получается, что даже мнение о себе и своей внешности мы формируем не исходя из понятий гармонии, пропорций, миловидности или успешности, а просто примитивно замеряя обхват груди, талии и бёдер. За нас давно всё решили и даже подготовили пути решения проблем.
И бороться с гигантским механизмом невозможно, да и бессмысленно. Мне кажется, что достаточно иногда делать пару глубоких вдохов и пытаться смотреть на себя и свою уникальность другими глазами. Глазами своей мамы, глазами любящего мужа, глазами своего ребёнка, подруги. Наши близкие видят в нас самое лучшее, то, что мы сами порой просто не замечаем.
И никто не мешает при этом совершенствоваться. Спокойно, не впадая в крайности и не попадая в зависимость от чужих, навязанных идеалов.

брачное рабство

Никогда не могла понять, почему люди часто считают, что, вступая в брак, они получают супруга (или супругу) в рабство. Уже на второй день свадьбы можно наблюдать наступания под столом на ногу, попытки нравоучений, прорезающийся командный голос и тому подобная господская чушь. При чём такое дурацкое поведение наблюдается приблизительно в равных пропорциях и с мужской, и с женской стороны.
Можно предположит следующее: видимо, более сильный и эмоционально устойчивый партнёр просто подминает под себя более слабого и инертного. Но стоп! Мы ж не животные какие-то, при чём здесь законы выживания в дикой природе? Почему у более сильного первостепенным не является желание защищать и оберегать?
Или вот ещё вариант. Исторически мужчина был ведущим в браке, так по инерции и движемся. И опять море вопросов. Как же тогда рассматривать браки, в которых женщина каблуком с железной набойкой уверенно стоит на горле благоверного? Может, товарищи из этих семей произошли от потомков матриархальных племён? Как-то неубедительно.
Где ж этот скрытый механизм порабощения скрывается? В какой момент "советоваться" заменяется на "просить разрешения"? И почему это происходит? Ведь, вступая в брак, люди ищут поддержку, равноценного партнёра по жизни, персону, с которой можно сплочённо решать различные жизненные вопросы и делиться маленькими и большими радостями. Почему пропадает со временем понимание того, что партнёру нужно некое личное пространство, что никто не обязан поступать в точности так, как ты этого хочешь, что человек рядом имеет свои желания и потребности, и не всегда они совпадают с желаниями партнёра, пусть даже и любимого.
В голове формируются несколько объяснений на фоне множества догадок. Видимо, навязывая супругу (или супруге) некую модель поведения, мы боремся со своими комплексами и неудачами. Я думаю, что если человек живёт в ладу с самим собой, он не будет тратить драгоценное жизненное время, чтобы портить настроение и ломать жизнь тому, кто рядом.
А ещё может быть, в таких браках супруг-деспот - это в глубине души оплакивающий судьбу человек? Оплакивающий ушедшую любовь, вынужденное в силу неких обстоятельств сожительство? И как-то подсознательно мстящий партнёру за личное несчастье?
В любом случае, такое поведение не может быть стратегически осознанным. Выглядит оно очень глупо. Думаю, что проявляется скорее на эмоционально неконтролируемом уровне.
Именно поэтому хочу призвать жить осознанно. Давайте периодически поднимать голову, расправлять плечи, убирать туман с глаз и глядеть на ситуацию трезво. Рядом с нами люди, которым нужно зачастую элементарное понимание их желаний и сочувствие их неудачам. Не наши нравоучения, не бытовое злорадство, типа "а я тебе говорила", не попытки оградить от общения с друзьями и внешним миром. А доверие и умение услышать. Давайте уметь быть счастливыми в браке.

женская дружба

Один из предметов вечных пререканий между мужчинами и женщинами - женская дружба. Каждый из полов отстаивает существование только своей дружбы, при чём зачастую однополой. И при малейшей возможности пытается обсмеять дружбу пола противоположного. Мне кажется, что такое соревнование - это часть извечного противостояния между мужским и женским. Противостояния глупого и и абсолютно бессмысленного. Потому что невозможно выбрать лучшего из несравнимых. Просто мы разные. И дружба у нас разная. Женщины изначально ориентированы на отношения, на эмоциональный климат внутри этих отношений. Нам не нужно соперничать друг с другом или что-либо друг другу доказывать. Нам важно поделиться эмоциями и переживаниями. С лучшей подругой всегда есть что обсудить. Потому что эмоции и переживания в нашей жизни присутствуют постоянно, даже если не произошло ничего существенного и значительного. Более того, проговаривая с подругой свои события и переживания, я зачастую их чётче для себя осознаю, иногда даже в процессе беседы формирую к ним совсем иное отношение. Часто долгие и откровенные дружеские беседы - это своего рода фильтр, после которого я оставляю в голове уже сухой остаток выводов. В таком разговоре можно потренироваться в рассказывании новой весёлой истории, увидеть приблизительную и возможною реакцию окружающих на своё новое суждение, да просто проговорить свои мысли, которые иногда только говорением и оформляются в готовые сентенции.
И ты не ждёшь советов или решения твоих проблем. Не боишься осуждения, не думаешь о производимом в этот момент впечатлении. Часто лучшей подруге можешь рассказать то, чем не рискнёшь поделиться с родными. И тут не идёт речь о степени доверия, ведь кровная близость - это непреложная ценность и безусловная любовь. Просто иногда боишься излишних переживаний со стороны родных, не хочешь расстраивать, опасаешься разочаровать. А лучшая подруга, как мне кажется, для женщины - это отражение её самой. Ведь, если ты сумел сформировать вопрос, то наверняка уже знаешь на него ответ. И этот ответ тебе часто подсказывает твоя родственная душа. Ведь без родства душ не бывает настоящей дружбы. И если у тебя есть сокровенный друг, значит, ты спасена от одиночества.
У меня есть. Я не одинока.

позор

Вопрос: можно ли вообще опозориться? Существует ли категория позора как таковая? Если и существует, то категория эта сугубо оценочная. Кто может определить, что человек опозорился? Другой человек? По каким признакам? По собственному усмотрению? Для меня такая оценка более чем сомнительна.
Смотрела недавно ролик о том, как Барак Обама произносил тост на приёме у королевы Елизаветы. В разгар тоста начал играть гимн, Обама тост закончил, предложил королеве выпить, она не поддержала, потому что гимн играл. Обама стоял в растерянности, и только когда гимн доиграл, все присоединились к его тосту и выпили.
Конечно же, миллионы снобов по всему миру американца обсмеяли. Опозорился, мол, глобально. А мне так не кажется. Огромная же ответственность лежит на человеке. Слишком много всего нужно знать. Конечно, английскому двору по роду занятий только и положено изучать этикет, тренировать манеры и оттачивать мастерство по-королевски приветствовать народ ручкой. А у президента такой страны как США задачи посерьёзнее и намного более разнонаправленные. Вёл он себя достойно, речь сказал красивую, держался осанисто. Для меня он выглядел более чем прилично. Думаю, что Обама знает достаточно правил этикета, чтобы соответствовать занимаемой должности.
Мне кажется, что и в нашей обычной жизни для того, чтобы не опозориться, для начала нужно просто знать и выполнять какие-то довольно общие правила поведения, принятые в соответствующем обществе. Но есть, конечно, и нюансы:
1. Манипуляторы. Им нельзя поддаваться. Надо иметь собственный взгляд на вещи. Вот, например, мой муж часто пытается внушить мне чувство вины за слишком бурные гулянья на следующий день после праздника.
В таких случаях надо попытаться трезво оценить ситуацию. Во-первых, по моему глубокому убеждению, один человек не может опозорить другого. Мой муж не может нести за меня моральную ответственность. Если бы так было, то и за преступления судить могли бы не совершивших, а их, например, родителей. А во-вторых, манипуляторы пытаются вам что-то внушить только тогда, когда им это удобно, когда таким образом легче от вас добиться желаемого и т.п. Внушив мне сильное чувство вины и позора, мой муж, видимо, пытается меня сильнее контролировать. Так что надо думать своей головой, и оценивать ситуацию, максимально освободившись от влияния манипуляторов.
2. Чужая свобода. Известный факт: твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я склонна согласиться, что позорно портить имущество другого человека, ущемлять его права, пытаться намеренно унизить и так далее.
3. Равнодушие. И, наконец, надо помнить, что по большому счёту, никому ни до кого нет дела. Тем более, если ты не президент страны, кинозвезда или известный журналист. Максимум, что может гарантировать тебе самая позорная выходка на рабочем корпоративе - это пару весёлых упоминаний в кругу коллег в течение недели. Не надо думать, что все люди вокруг только и думают, как ты себя повёл, что сказал или как выглядел. Каждый из нас занят исключительно собой на 90% времени.
Так что, даже если ты и отличился каким-то невиданным образом - надо просто успокоиться и подумать. Может, это было проявление твоей яркой натуры? Или эпатажная выходка. Или признак индивидуальности. Иногда даже полезно побыть у всех на устах и почувствовать себя звездой. А категория позора такая скользкая, что очень легко потерять почву под ногами, углубляясь в оценки. Давайте относиться ко всему проще и веселее.