возня

Надо срочно учиться проживать жизнь осознанно! Вроде бы куча планов каких-то есть постоянно. Вроде бы постоянно что-то делаешь. Вроде бы делаешь всё по плану. А в итоге посмотрел на прошедший день, неделю, месяц, год, - и что увидел? Какое-то постоянное копошение, один день похож на другой, утро на утро, вечер, за редким исключением, на вечер. Не жизнь, а возня.
Раньше казалось, что, если есть план, то возни не будет. Главное придерживаться плана. План даст чёткость. Не дал. Или начинаешь возиться с планом, или над планом, или возишься и грызёшь себя в это время, что не в графике. План не помог. Тут что-то другое. Не в логике и разумных действиях дело. Дело, по-моему, в ощущениях.
Надо учиться чувствовать свою жизнь. Каждую минуту. Ладно, это слишком громко. Хотя бы каждый день. Не забывать быть счастливым. Не забывать, что весна, что ты любишь и любим, что здоров, что красиво. Не забывать наслаждаться едой. Смотреть кино не на бегу, одновременно копошась по домашним делам. А прочувствовать, пережить, понять.
Я знаю, что для меня важно. Я знаю, что я люблю делать. Я не хочу это упускать из-за возни. Я хочу осознанно, с удовольствием заниматься любимыми делами. И не забывать ни на секунду, что я счастлива.

свобода

Что нужно для того, чтобы быть свободным? Раньше на ум сразу же приходила банальная формулировка: "хочешь быть свободным - будь". Её время безвозвратно прошло.
Наверное, начинаешь быть свободным тогда, когда создаёшь свои формулировки.
Быть свободным - научиться принимать свои страхи.
Быть свободным - перестать бояться.
Быть свободным - принимать ответственность за слова и поступки.
Быть свободным - смотреть шире на жизнь.
Быть свободным - не переживать за оценки окружающих.
Быть свободным - быть собой.
Быть свободным - хотеть жить.
Таких формулировок у меня сотни. И все они обо мне. О том, что для меня важно. Я стала ощущать себя свободной в тот момент, когда услышала свои ощущения. Я освободилась от необходимости объяснять окружающим свою позицию.
Теперь для меня самое страшное рабство - это доказывать всем вокруг, что ты свободен, доказывать, что можешь действовать вопреки ожиданиям, протестовать и бунтовать. Потому что в таком случае ты посвящаешь себя соответствию или несоответствию оценок. А есть и очень страшное внутри самого страшного рабства: не понимать, что ты раб. Жить иллюзией протеста и непокорности. И с замиранием сердца ждать реакции тех, против кого бунтуешь.
И ещё один важный момент. Надо помнить, что твоя свобода - это внутреннее ощущение. И заканчивается она там, где начинается свобода другого человека. К уважению и пониманию позиции того, кто рядом, неизбежно приходит освобождённый разум и вольное сердце.
Ещё одна формулировочка.

озвучка

Тема нескольких последних дней - нужно ли озвучивать всё, что приходит тебе в голову. Видимо, ко всем вопросам нужно подходить дифференцированно. Когда-то я училась озвучивать свои мысли. Когда-то мне не хватало на это смелости. Когда-то меня слишком беспокоила реакция окружающих на эти произнесённые вслух мысли. Когда-то меня беспокоило возможное отсутствие реакции. Тогда я научилась говорить то, что думаю.
Чуть позже училась прятать сокровенное. Не хотелось пачкаться чьими-то оценками. Это была изначальная причина. А потом, ещё чуть позже, пришло понимание того, что озвучка обесценивает.
Обесценивает страхи и опасения. Я избавилась от страхов, когда научилась не бояться говорить о них. Озвучка обесценивает секреты. Упрощает отношения. Произнесённые вслух чувства превращаются в штампы. Подаренная правда ничего не стоит.
Быть бунтарём - действовать независимо. Ничего не доказывая и не боясь. Заявлять о бунте - заискивать перед восхищёнными или непонимающими. Знание того, что ты особенный упрощается заявлением: "я не такой как вы". Да это и так понятно. И ещё очень понятно, что "не такой как мы" озабочен нашей оценкой.
Я думаю, что нельзя озвучить глубинное и истинное. Озвучиваем субъективно, сглаживая неровности, полируя, предвосхищая одобрение или порицание. А когда после этого божимся, что озвучили откровенно - рискуем попасть в зависимость от не верящих и выглядим ещё более неубедительно.
Ещё важный для меня момент - ответственность. Невозможно отказаться от произнесённых чувств благородно. Нельзя передумать про настоящее. Нельзя всё объяснить. Можно только пережить.
Говорить то, что призвано тронуть глубоко, по моему мнению, нужно выверено, дозировано и крайне ответственно. Хочу, чтобы мои "те самые" слова были драгоценным камнем в благородной оправе. Он более ценен, чем камнепад непонятной породы.

враньё

Абсолютно не могу понять, почему люди врут о себе. Вернее, даже не так, я очень хорошо понимаю причины, по которым люди врут о себе. Уверена, что делают они это для того, чтобы предстать перед окружающими в неком заранее придуманном образе, для соответствия которому постоянно чего-то не хватает, каких-то деталей. Вот именно об этих деталях люди и врут. Приписывают себе формы поведения, несвойственные в реальных обстоятельствах. Произносят шаблонные суждения, отличные от внутренних оценок. Разглагольствуют о своих правильных реакциях на случившееся. О позже обдуманных, проработанных реакциях, а не о тех, интуитивно пережитых в действительности.
Причины понятны. Заставить собеседника поверить в себя идеального, но придуманного.
Меня удивляют не эти причины.
Меня удивляет то, что такой вот Врун не понимает, что собеседник видит, чувствует и понимает эту игру. И не потому, что собеседник - проницательный психолог. А просто потому, что это враньё всегда видно. Его чуешь нутром. Интуитивно. Врун просто физически не может постоянно играть себя идеального. Это как большой тест на 500 вопросов. Как правило, в тесте всего 100 повторяющихся вопросов, просто иначе сформулированных. Единственный шанс получить реальный результат - отвечать на вопросы честно и быстро. Как только начинаешь пытаться отвечать на вопросы правильно, а не честно, это сразу видно.
Так и в жизни. Врун неизбежно ошибается, когда пытается вести себя правильно, а не честно. А собеседник неизбежно эти ошибки чувствует и фиксирует.
Именно поэтому я абсолютно не понимаю, почему люди врут. Неужели так стыдно и неприглядно быть собой? Очень грустно зависеть от чужих оценок. Очень странно посвящать жизнь тому, чтобы соответствовать. Очень жалко быть вруном, думающим, что окружающие не видят этого вранья.
Я за правду. Свою, уникальную правду. И мне всё равно, идеальна эта правда или нет.

взгляд со стороны

Мне всегда хочется понять, как же я выгляжу со стороны. Не то чтобы я очень переживаю по поводу общественного мнения. Мне просто интересно, такой ли я образ формирую в глазах окружающих какой мне самой представляется или нет.
Ведь может быть как с голосом. Живёшь себе спокойно, знаешь прекрасно своё звучание, и тут, в один прекрасный момент, всё сразу рушится. Достаточно послушать своё развесёлое поздравление на диске со свадьбой друзей. Ты вдруг понимаешь, что твой голос, такой грудной и красивый, - это не твой голос. Тебе просто всегда КАЗАЛОСЬ, что это твой голос. Одному только казалось. А все остальные знали по-настоящему. Все остальные по-настоящему слышали это пищание. Или визжание. Или хрипение. Или бормотание. Как бы то ни было, но настоящий голос всегда разочаровывает. Как бы так не получилось и со всем остальным.
Видимо, мы склонны видеть в себе лучшее. Существующее - приукрашивать, несуществующее - придумывать. И себя порой бывает обмануть очень легко. Легче, чем остальных.
Теперь надо понять, что важнее. Правда или уверенность. Ведь до того как узнаёшь правду о своём голосе он тебя полностью устраивает...
Кроме того, кто ж тебе скажет правду в лицо. Кто скажет честно всё, что думает. Таких, думаю, нет.
Можно, конечно, наставить жучков в местах скопления своих друзей и знакомых, записать много часов текста, потратить много месяцев на осознание, структуризацию и создание своего так называемого внешнего образа. Конечно, если очень постараться, и посвятить этому делу хотя бы годик, то можно прийти к каким-то выводам, которые более-менее приближены к действительности. Жаль, что не на сто процентов.
Ведь чтобы узнать правду о том, как тебя видят окружающие - надо подслушать их мысли.
Невозможно. Наверное, и не нужно. Раз так всё устроено, значит, надо верить своему внутреннему голосу. Верить, что именно такой ты и формируешь образ у окружающих, к которому стремишься. Если во что-то искренне веришь, то это правда. Пусть она и твоя, персональная. Но правда же.
На том и порешим.

выражение лица

Я недавно задумалась над тем, как наше выражение лица влияет на впечатление, которое мы производим на окружающих. При этом я имею в виду не эмоциональные гримаски, которые мы используем для усиления эффекта от рассказа. Я имею в виду вот этот более-менее постоянный образ, который мы формируем у собеседников. И вот буквально недавно пришла к выводу, что некое индивидуальное положение лицевых мышц играет в этом образе не последнюю роль.
И на эту мысль меня натолкнула одна моя знакомая-говорун. Я частенько её встречаю, разговариваем мы на очень общие темы, а значит, ни о чём, но и обо всём одновременно. Мне всегда очень осознанно виделось, что этот Говорун достаточно доброжелательно относится к окружающим, ко мне в том числе. Но что-то в глубине души формулировало: "это неприятный и очень неискренний человек". Долгое время не могла понять, что ж за трещина такая на этой милой и идеальной картинке. И вот оно пришло, понимание, - трещина - это презрительно-недовольное выражение лица Говоруна. Написала определение через дефис, потому что не могу определиться чего же там больше, презрения или недовольства. Все стало ясно.
Прочитала на днях, что женщинам свойственно лучше окружающий мир воспринимать визуально. Видимо, поэтому выражение лица собеседника для меня один из определяющих факторов формирования отношения к услышанному в конкретной ситуации, да и в целом для оценки эмоционального образа знакомых, коллег по работе, друзей или просто случайных людей.
В связи с этим возникает резонный вопрос. Можно ли для того, чтобы произвести необходимое впечатление на собеседника неким усилием воли придать своему лицу соответствующее ситуации нужное выражение лица? Понимают ли люди (Говорун в частности), что с недовольным выражением лица даже самый сладкий комплимент, сказанный елейным тоном с мимолётной улыбкой не будет иметь нужного эффекта? Или они просто не осознают, что на их лицах живёт презрение или недовольство, или что-то ещё, что неизбежно вызывает отторжение окружающих?
Или, может, лицо - это бесконтрольное отражение натуры? Может, не бывает ангелов с гримасой недовольства?..
Что за вопрос, конечно не бывает. Какая душа, такое и лицо.
Как же всё-таки чудесно быть женщиной и распознавать визуальные сигналы. Нет, Говорун, ты меня не обманешь...

любовь

Как же понять, настоящая это любовь или нет? Говоришь "люблю"... Действительно любишь или тебе просто так кажется в данный момент? Или это обстоятельства сложились таким образом, что именно сейчас, в текущую минуту ты, обуреваемый чувствами, готов признаваться и сам уже веришь, что это оно, то самое, настоящее. Как узнать, выдержит ли чувство испытания временем, расстоянием, совместным проживанием, знакомствами с друзьями? Что главное? Просто верить в данный момент, что это Она, настоящая Любовь, та самая, о которой пишут книги и снимают кино? Достаточно ли этого?
Наверное, достаточно. Наверное, не нужно размышлять о том, что любовь можно спутать с чувством благодарности за взаимность. Спутать с надеждой на то, что сейчас будет всё иначе. Спутать с щемящей радостью от прекращения периода одиночества. Думать об этом не нужно, потому что неизбежно придешь к выводу, что именно эта совокупность маленьких радостей и даёт тебе непередаваемое чувство подъёма где-то в районе диафрагмы, то чувство, которое с потаённой надеждой робко обозначаешь как любовь. Свою любовь хочется рассматривать как чудо, а не как цепочку химических реакций или причинно-следственных связей. А детальный анализ убивает магию.
Пусть моя любовь будет необъяснимым чудом. Настоящим.