не выдать себя

Мы все пользуемся слабостями друг друг. Осознанно, а иногда и бессознательно. Зная слабые места человека, можно вовремя пощекотать там, где нужно, и аккуратно подвести его к тому, чтобы он принял именно то решение, которое тебе нужно. И я абсолютно не имею в виду грубые методы воздействия и целенаправленное нахождение болевых точек собеседника. Тут дело в другом. Жёстко давить возможно лишь на людей, которые от тебя зависят и только до тех пор, пока существуют эти отношения зависимости. По доброй воле эти люди вряд ли захотят продолжать общение.
А ведь можно и ненавязчиво, незаметно слегка корректировать движения и мысли тех, кто рядом. И для того, чтобы овладеть этим искусством, есть очень лёгкий рецепт. Всего лишь надо уметь слушать. Вот так просто. Наблюдая за окружающими, я пришла к выводу, что каждый из нас непрерывно старается перевести разговор на ту тему, которая его больше всего волнует. И превратить этот разговор в монолог на заданную тему. И без тени сомнений, легко и воодушевлённо тут же выдаёт свой так называемый больной мозольчик. Таким образом, всего лишь через пол-часа общения вы, будучи внимательным слушателем с минимальными аналитическими способностями, уже в курсе того, где пощекотать, как тихонько зацепить спящее тщеславие и обезоружить собеседника.
Ну, например, у меня есть подруга, которая все разговоры в итоге сводит к заработкам окружающих, стоимости вещей, и положению, которое эти заработки и стоимости могут позволить занять. Стоит ли говорить, что она, в целом очень грамотный и проницательный человек, тут же теряет бдительность при следующих фразах: "какое у тебя красивое платье! Сразу видно, что дорогое" или "не знаю, смогу ли я поехать с тобой на отдых, это же так дорого. И курорт слишком уж элитный, не для меня".
Невероятно просто. И всегда работает. И самое поразительное, что эту возможность нащупать свои слабости мы, как правило, просто дарим. Что же делать? Как не выдать себя? Я думаю, что надо прекратить попытки превратить разговор в изливание своего накипевшего. Надо понять, что такой поток сознания интересен лишь манипуляторам.
Сделали интересные выводы по какому-либо поводу? Отлично, можно ими поделиться. Но не обязательно засорять эфир теми размышлениями, умозаключениями или наблюдениями, которые были на пути к этим выводам.
И ещё. Давайте с уважением относиться с собеседникам. Не превращать общение в единоличное тщеславное выступление на тему собственной невероятности. Или наоборот, не лить другу на голову весь накопившийся негатив. Тогда у него и не возникнет желания получить от такого общения хоть какую-то выгоду и использовать ваши монологи для промывания вашего же мозга.

навязанные идеалы

Всё уверенней прихожу к выводу, что мы лишены права на собственное мнение. В современном мире мы утратили право выбора. Слишком ценным стало то, как мы реагируем на окружающий мир. Эту тему отлично освещают и теория большого заговора, и полемики антиглобалистов. Да, собственно, любой здравомыслящий человек нет, нет, да и взбунтуется против проторенной дорожки или готового жизненного рецептика. Вопрос в другом: есть ли хоть минимальная возможность пойти своим путём и не попасть в ловушку навязанных большими братьями ценностей? Нужно ли обладать для этого некими сверхкачествами, железной волей или постоянно бунтующей натурой?
Пример. Нам ещё в прошлом веке внушили, что красивая женщина - это неизменно худосочная барышня андрогинного типа. С тех пор всё женское население разделилось на несколько категорий.
Первая. Соответствующие. С гордым видом шествуют, громыхая коленями, пребывают в твёрдой уверенности в своей исключительности и ничуть не сомневаются в скорой свадьбе с олигархом.
Вторая. Отчаявшиеся. Тут всё диаметрально противоположно. Вожделенная худоба кажется настолько недосягаемой в силу каких-либо причин (наследственности, проблем со здоровьем, гормонов и т.п.), что наши пышки ещё с большим усердием начинают уплетать пирожки и отчаянно пытаются доказать окружающим, что:
-и так отлично себя чувствуют
-на каждый товар есть свой покупатель
-нужно жить в своё удовольствие и глупо себе отказывать в маленьких удовольствиях и т.п.
Ну, и наконец, третья. Борцы. Эти барышни, как правило, являются обладательницами действительно шикарных женственных фигур. Но им постоянно кажется, что до совершенства нужно пройти ещё пару шагов, вернее, сбросить несколько килограммов. Поэтому следят за здоровьем, занимаются спортом, принимают различные СПА процедуры и, как следствие, выглядят соблазнительно и безупречно. Очень жаль, что они этого не замечают и не осознают, так как слишком заняты погоней за навязанным рекламой идеалом.
Вот и получается, что даже мнение о себе и своей внешности мы формируем не исходя из понятий гармонии, пропорций, миловидности или успешности, а просто примитивно замеряя обхват груди, талии и бёдер. За нас давно всё решили и даже подготовили пути решения проблем.
И бороться с гигантским механизмом невозможно, да и бессмысленно. Мне кажется, что достаточно иногда делать пару глубоких вдохов и пытаться смотреть на себя и свою уникальность другими глазами. Глазами своей мамы, глазами любящего мужа, глазами своего ребёнка, подруги. Наши близкие видят в нас самое лучшее, то, что мы сами порой просто не замечаем.
И никто не мешает при этом совершенствоваться. Спокойно, не впадая в крайности и не попадая в зависимость от чужих, навязанных идеалов.

брачное рабство

Никогда не могла понять, почему люди часто считают, что, вступая в брак, они получают супруга (или супругу) в рабство. Уже на второй день свадьбы можно наблюдать наступания под столом на ногу, попытки нравоучений, прорезающийся командный голос и тому подобная господская чушь. При чём такое дурацкое поведение наблюдается приблизительно в равных пропорциях и с мужской, и с женской стороны.
Можно предположит следующее: видимо, более сильный и эмоционально устойчивый партнёр просто подминает под себя более слабого и инертного. Но стоп! Мы ж не животные какие-то, при чём здесь законы выживания в дикой природе? Почему у более сильного первостепенным не является желание защищать и оберегать?
Или вот ещё вариант. Исторически мужчина был ведущим в браке, так по инерции и движемся. И опять море вопросов. Как же тогда рассматривать браки, в которых женщина каблуком с железной набойкой уверенно стоит на горле благоверного? Может, товарищи из этих семей произошли от потомков матриархальных племён? Как-то неубедительно.
Где ж этот скрытый механизм порабощения скрывается? В какой момент "советоваться" заменяется на "просить разрешения"? И почему это происходит? Ведь, вступая в брак, люди ищут поддержку, равноценного партнёра по жизни, персону, с которой можно сплочённо решать различные жизненные вопросы и делиться маленькими и большими радостями. Почему пропадает со временем понимание того, что партнёру нужно некое личное пространство, что никто не обязан поступать в точности так, как ты этого хочешь, что человек рядом имеет свои желания и потребности, и не всегда они совпадают с желаниями партнёра, пусть даже и любимого.
В голове формируются несколько объяснений на фоне множества догадок. Видимо, навязывая супругу (или супруге) некую модель поведения, мы боремся со своими комплексами и неудачами. Я думаю, что если человек живёт в ладу с самим собой, он не будет тратить драгоценное жизненное время, чтобы портить настроение и ломать жизнь тому, кто рядом.
А ещё может быть, в таких браках супруг-деспот - это в глубине души оплакивающий судьбу человек? Оплакивающий ушедшую любовь, вынужденное в силу неких обстоятельств сожительство? И как-то подсознательно мстящий партнёру за личное несчастье?
В любом случае, такое поведение не может быть стратегически осознанным. Выглядит оно очень глупо. Думаю, что проявляется скорее на эмоционально неконтролируемом уровне.
Именно поэтому хочу призвать жить осознанно. Давайте периодически поднимать голову, расправлять плечи, убирать туман с глаз и глядеть на ситуацию трезво. Рядом с нами люди, которым нужно зачастую элементарное понимание их желаний и сочувствие их неудачам. Не наши нравоучения, не бытовое злорадство, типа "а я тебе говорила", не попытки оградить от общения с друзьями и внешним миром. А доверие и умение услышать. Давайте уметь быть счастливыми в браке.