взгляд со стороны

Мне всегда хочется понять, как же я выгляжу со стороны. Не то чтобы я очень переживаю по поводу общественного мнения. Мне просто интересно, такой ли я образ формирую в глазах окружающих какой мне самой представляется или нет.
Ведь может быть как с голосом. Живёшь себе спокойно, знаешь прекрасно своё звучание, и тут, в один прекрасный момент, всё сразу рушится. Достаточно послушать своё развесёлое поздравление на диске со свадьбой друзей. Ты вдруг понимаешь, что твой голос, такой грудной и красивый, - это не твой голос. Тебе просто всегда КАЗАЛОСЬ, что это твой голос. Одному только казалось. А все остальные знали по-настоящему. Все остальные по-настоящему слышали это пищание. Или визжание. Или хрипение. Или бормотание. Как бы то ни было, но настоящий голос всегда разочаровывает. Как бы так не получилось и со всем остальным.
Видимо, мы склонны видеть в себе лучшее. Существующее - приукрашивать, несуществующее - придумывать. И себя порой бывает обмануть очень легко. Легче, чем остальных.
Теперь надо понять, что важнее. Правда или уверенность. Ведь до того как узнаёшь правду о своём голосе он тебя полностью устраивает...
Кроме того, кто ж тебе скажет правду в лицо. Кто скажет честно всё, что думает. Таких, думаю, нет.
Можно, конечно, наставить жучков в местах скопления своих друзей и знакомых, записать много часов текста, потратить много месяцев на осознание, структуризацию и создание своего так называемого внешнего образа. Конечно, если очень постараться, и посвятить этому делу хотя бы годик, то можно прийти к каким-то выводам, которые более-менее приближены к действительности. Жаль, что не на сто процентов.
Ведь чтобы узнать правду о том, как тебя видят окружающие - надо подслушать их мысли.
Невозможно. Наверное, и не нужно. Раз так всё устроено, значит, надо верить своему внутреннему голосу. Верить, что именно такой ты и формируешь образ у окружающих, к которому стремишься. Если во что-то искренне веришь, то это правда. Пусть она и твоя, персональная. Но правда же.
На том и порешим.

выражение лица

Я недавно задумалась над тем, как наше выражение лица влияет на впечатление, которое мы производим на окружающих. При этом я имею в виду не эмоциональные гримаски, которые мы используем для усиления эффекта от рассказа. Я имею в виду вот этот более-менее постоянный образ, который мы формируем у собеседников. И вот буквально недавно пришла к выводу, что некое индивидуальное положение лицевых мышц играет в этом образе не последнюю роль.
И на эту мысль меня натолкнула одна моя знакомая-говорун. Я частенько её встречаю, разговариваем мы на очень общие темы, а значит, ни о чём, но и обо всём одновременно. Мне всегда очень осознанно виделось, что этот Говорун достаточно доброжелательно относится к окружающим, ко мне в том числе. Но что-то в глубине души формулировало: "это неприятный и очень неискренний человек". Долгое время не могла понять, что ж за трещина такая на этой милой и идеальной картинке. И вот оно пришло, понимание, - трещина - это презрительно-недовольное выражение лица Говоруна. Написала определение через дефис, потому что не могу определиться чего же там больше, презрения или недовольства. Все стало ясно.
Прочитала на днях, что женщинам свойственно лучше окружающий мир воспринимать визуально. Видимо, поэтому выражение лица собеседника для меня один из определяющих факторов формирования отношения к услышанному в конкретной ситуации, да и в целом для оценки эмоционального образа знакомых, коллег по работе, друзей или просто случайных людей.
В связи с этим возникает резонный вопрос. Можно ли для того, чтобы произвести необходимое впечатление на собеседника неким усилием воли придать своему лицу соответствующее ситуации нужное выражение лица? Понимают ли люди (Говорун в частности), что с недовольным выражением лица даже самый сладкий комплимент, сказанный елейным тоном с мимолётной улыбкой не будет иметь нужного эффекта? Или они просто не осознают, что на их лицах живёт презрение или недовольство, или что-то ещё, что неизбежно вызывает отторжение окружающих?
Или, может, лицо - это бесконтрольное отражение натуры? Может, не бывает ангелов с гримасой недовольства?..
Что за вопрос, конечно не бывает. Какая душа, такое и лицо.
Как же всё-таки чудесно быть женщиной и распознавать визуальные сигналы. Нет, Говорун, ты меня не обманешь...

любовь

Как же понять, настоящая это любовь или нет? Говоришь "люблю"... Действительно любишь или тебе просто так кажется в данный момент? Или это обстоятельства сложились таким образом, что именно сейчас, в текущую минуту ты, обуреваемый чувствами, готов признаваться и сам уже веришь, что это оно, то самое, настоящее. Как узнать, выдержит ли чувство испытания временем, расстоянием, совместным проживанием, знакомствами с друзьями? Что главное? Просто верить в данный момент, что это Она, настоящая Любовь, та самая, о которой пишут книги и снимают кино? Достаточно ли этого?
Наверное, достаточно. Наверное, не нужно размышлять о том, что любовь можно спутать с чувством благодарности за взаимность. Спутать с надеждой на то, что сейчас будет всё иначе. Спутать с щемящей радостью от прекращения периода одиночества. Думать об этом не нужно, потому что неизбежно придешь к выводу, что именно эта совокупность маленьких радостей и даёт тебе непередаваемое чувство подъёма где-то в районе диафрагмы, то чувство, которое с потаённой надеждой робко обозначаешь как любовь. Свою любовь хочется рассматривать как чудо, а не как цепочку химических реакций или причинно-следственных связей. А детальный анализ убивает магию.
Пусть моя любовь будет необъяснимым чудом. Настоящим.

саботаж

Иногда ничего не хочется. Да что там говорить, очень часто просто ничего не хочется. Вот наступает такая вселенская лень и апатия, что хоть утром из кровати не вставай. И что же мы делаем? Встаем, одеваемся, идём на работу, работаем как-то, потом приходим домой, делаем какие-то домашние дела, общаемся с родными. Продолжаем всё делать, что надо. Делать, что положено и намечено.
И вот тут появляется такой маленький вопросик: а как мы это делаем? Надо правде посмотреть в глаза, что делаем нехотя, в пол-силы, зачастую раздражённо и с нескрываемым неудовольствием. Попросту говоря, начинаем саботировать все свои важные каждодневные дела. Ну это ещё пол-беды. В такие моменты из жизни обычно исключаются все мероприятия, приносящие радость и удовольствие. И что получается? Всеобщее невесёлое настроение ещё больше усугубляется и пускает корни.
А почему? Потому что нельзя саботировать каждодневные дела. Ведь каждый день проживается жизнь, всё выстраивается в цепочку. Итак:
-саботировал работу. Ну и всё, пришёл домой с чувством вины, с пониманием того, что завтра - вообще завал. Что денег заработаешь меньше, чем мог бы. Что бессмысленно провёл день. Не принёс пользы не только своему делу, но и себе, потому что о чём-то не узнал, с кем-то не поговорил. Недаром так часто мы гордо употребляем "чувство выполненного долга" в речи. Видимо, необходимо оно в жизни, это чувство. Как ни крути.
-саботировал домашние дела. И что теперь? На выходных вместо того, чтобы пойти на море, - будешь мыть горы посуды, раздражённо взирать на пыль на полках, беситься от того, что не можешь найти любимые шорты в шкафу и стыдливо говорить зашедшим на чашку кофе знакомым: "только не обращайте внимание, у нас неубрано, перерабатываю на работе, не успеваю..."
-саботировал общение с домашними. Это вообще разгребать устанешь. Мало того, что, когда на тебя перестанут обижаться, - прийдётся выслушать разом все истории, произошедшие за неделю (когда можно было бы дозировано воспринять этот поток чужого сознания), так надо будет ещё и отрабатывать вину большим участием в коллективной уборке, какими-то извинениями, пережить всеобщее презрение и т.п. Ну, и конечно, самое неприятное, что сам будешь себя казнить и винить в такой ситуации. Потому что никто не виноват, что у тебя жизненная апатия.
Список последствий саботажа можно продолжать бесконечно.
Но вот самое главное - зачем же саботировать самое яркое и важное? Прогулки, вечеринки, общение с друзьями, поездку в гости к родителям, бесцельное или целенаправленное брожение по магазинам, чашку кофе в милом уличном кафе, новое кино, интересную книгу, миллион действительно светлых и приятных вещей, которые наполняют жизнь смыслом, ощущением собственной уникальности и нужности, чувством, что всё не зря и не напрасно. Саботируя всё это, мы саботируем саму жизнь. Не хочу писать, что это неправильно или нелепо.
Это преступление. И обязательно будет наказание. Отстранением. Будешь стоять в стороне и смотреть, как пролетает мимо такая яркая и настоящая жизнь. Которая могла бы быть твоей. Не надо её саботировать. Она этого не прощает.

разочарование

Вот оно. Наступило. Разочарование.
Как-то так, в одну секунду. Видимо, давно зрело, а потом просто обрело очертания и название. Сложились в один пазл давние наблюдения, размышления, разговоры с друзьями, собственные ощущения. А ведь не хотелось. Ведь разочарование - это самое страшное состояние. Страх, печаль, злость и другие негативные эмоции - это ерунда. Рядом с ними всегда стоит надежда. Надежда на то, что пройдёт, надежда на то, что это временно, просто надежда на что-то. Самое страшное в разочаровании - это отсутствие надежды.
Я смотрю вокруг и с ужасом понимаю, что мужчины перестали быть мужчинами. Или их просто уже не учат быть настоящими, или они со временем просто забывают, что нужно делать и как себя вести. Или просто приспосабливаются к текущим обстоятельствам и плывут по течению.
Сейчас всё чаще принято обвинять женщин в том, что они слишком эмансипировали общество, слишком много на себя взяли, стали слишком сильными и умными, слишком самостоятельными. В связи с такими обстоятельствами "бедным" мужчинам просто пришлось приспособится чтобы выжить. Ну что ж, в таком случае, они действительно бедные и скоро их будут держать исключительно за вид, осветственный за пополнение банков спермы.
Однако хотелось надеятся, что они ещё не забыли, что раньше существовала любовь. Что можно было совершать подвиги ради женщины. Что нужно защищать и оберегать ту, которая рядом. Что не нужно жениться для того, чтобы получить бесплатную домработницу и прачку (бесплатную, потому что она ещё и сама ходит на работу и приносит домой деньги). И ещё много разного и важного, что присуще настоящему мужчине.
Я вижу вокруг много красивых, умных, смелых, интересных, НАСТОЯЩИХ женщин. И не вижу никого, кто мог бы хотя бы просто стоять рядом, не говоря уже о том, чтобы взять за руку и повести за собой.
Да, надеятся хотелось. Но не получилось. Разочарование.

время

Катастрофически не хватает времени...
Каждый день список задач, большинство из которых с завидной регулярностью переносятся на следующий день. И это при том, что ритм жизни очень интенсивный. Стараюсь использовать плодотворно каждую минуту, каждый час. Какие-то маленькие дела, которые планирую сделать во время рабочего дня со временем превращаются в снежный ком. Каждый день планирую днём позвонить сёстрам и родителям. Уже вторую неделю собираюсь связаться с косметологом и парикмахером, неделю не могла купить витамины в аптеке. Работа просто пожирает время. Мою персональную жизнь. После работы бегу в бассейн, после бассейна (в 11 часов вечера) делать какие-то задуманные дела уже поздно. Если не иду в бассейн, то встречаюсь с друзьями, иногда хожу на вечеринки. Ясное дело, что в это время вопрос витаминов в аптеке отпадает сам собой.
Выходные пролетают молниеносно! Надо уделить время мужу, быту, дому, посмотреть новое кино, что-то почитать, что-то написать. О том, чтобы повалятся на диване уже и не мечтаю.
А о более глобальных делах, вернее, о времени на эти дела, даже думать страшно. Тем более, что список этих дел растёт на глазах:
-аква-аэробика
-курсы фотографов
-курсы актёрского мастерства
-бабушкин дом, который надо помочь родителям привести в порядок
-шторы, которые надо придумать и сделать друзьям и родным
-пересадить цветок (это маленькое дело в виду близкой гибели растения стало глобальным)
Список можно продолжать. Но страшно.
И вот самое интересное в этой истории. Я знаю много людей, которые не работают, либо работают в свободных графиках, никуда не спешат, имеют уйму времени и при этом просто его прожигают. Не несутся вечно на очередную встречу, не хотят ходить ни на какие курсы, думать не думают о том, что даже десятая часть книг на полке так и не была удостоена чести быть хотя бы открытой. Просто соотвествуют эпохе потребления. "Потребляют" жизнь. Счастливо. С чувством выполненного долга. Со спокойной душой. Без списков дел и планов на ближайшие 10 лет.
...Видимо, тут как с волосами - те, у кого прямые волосы, делают химическую завивку, а кучерявые покупают утюги для распрямления.
И поэтому тому, кому жизненно необходимо дополнительное время, его всегда не хватает. А тот, кто свою жизнь наблюдает со стороны, ещё бы и перемотку включил, чтоб быстрее начался вечерний сериал. А то со вчера любопытство изводит: кто же отец героини?
Каждому своё. Но я всё-таки жизнь свою прожить хочу, а не "потребить". Прощаюсь. Иду писать список дел на завтра.

безопасное расстояние

Часто сталкиваешься в жизни с тем, что люди не соблюдают комфортную дистанцию при общении с тобой. Почему-то еле знакомые люди или коллеги по работе могут себе позволить похлопать тебя по плечу, начать шептать что-то на ухо, собирать ниточки с твоей одежды или доверительно хватать за руку при особо важной новости. Меня это ужасно раздражает. Неужели соблюдение хотя бы минимальной дистанции для кого-то не является обязательным условием комфортного общения?
Вот что лично меня доводит просто до бешенства.
1. Мой шеф, который так близко подходит при разговоре, что даёт тебе возможность разглядеть не просто каждую пору на лице, и иногда пару свежих и не очень пломб, а также прочувствовать весь набор запахов, который может источать человек. Я при такого рода беседе просто превращаюсь в одну сплошную брезгливую мурашку.
2. Я терпеть не могу, когда на кассе в супермаркете человек, стоящий за тобой в очереди, начинает так легонько подталкивать тебя тележкой, норовит подвинуть твои покупки дальше по ленте, молниеносно занимает твое место перед кассиром в тот момент когда ты начинаешь складывать покупки. И уже после этого тебе нужно проявить чудеса растяжки, чтобы забрать сдачу с тарелочки.
3. Меня очень раздражает, когда охранник в магазине следует за тобой по пятам. И когда на выходе из магазина желает читать твой чек. Однажды в моей практике такой проверяльщик чеков даже отпустил комментарий по поводу моих покупок. Это просто возмутительно, потому что (не хочу обидеть людей разных профессий) я думаю, что он просто не имеет права на какие-либо комментарии, и его бы надо было уволить за такие вольности. Это ужасное нарушение дистанции.
Наверное, не стоит перечислять всех моих знакомых и незнакомых людей, которые не умеют соблюдать элементарные правила общения. Потому что можно написать целый роман на эту тему. Не хочу. Слишком много чести.
Лучше подумать сейчас о тех родных, любимых и близких, прикосновения которых заряжают энергией, поднимают настроение и создают ощущение чего-то очень особого и личного. Ведь, по правде говоря, в моей жизни их намного больше.
А с минутным раздражением есть миллион способов борьбы. Об этом как-нибудь в другой раз.

деньги

Интересно, сколько же всё-таки денег нужно для счастья? Принято считать, что у каждого человека есть своя цифра. И каждый из нас при случае её называет, подумав секунд 30-40. Беспорно, деньги правят миром. По своим законам. С одной стороны, дают возможности, а с другой - увеличивают потребности. Дарят свободу и тут же, одновременно, населяют душу страхами и подозрениями.
Да, такое весёлое противоречие получается. Все мы в какой-то момент жизни понимаем, что деньги - зло, и при этом почти молниеносно формулируем сумму, необходимую для счастья. И вот уже эта самая сумма заставляет нас ввязываться в каждодневную бесконечную погоню за эфимерными благами, непременными составляющими такого общего и вместе с тем такого личного счастья. И вся жизнь превращается в один сплошной вопрос - что важнее? Добиться цели, т.е. накопить, заработать, украсть, получить в конце-концов заветные банкнотики и уже тогда, наконец-то, насладиться своей жизнью по-полной? Или каждый день быть счастливым просто потому, что каждый день есть миллион причин для того, чтобы быть счастливым? Но уже не с кругленькой суммой в кармане. Одновременно всё не бывает. Потому что состояние счастья отнимает слишком много времени, а деньги не терпят временных затрат впустую. Не терпят остановок и передышек. Им нужно всё наше внимание. Целиком и безраздельно.
Кстати, интересно, можно ли отложить счастье на потом? Не теряются ли навыки беспричинной на первый взгляд радости? Можно ли забыть, как улыбаться не ко времени просто потому, что хорошее настроение?
Думаю, что отложить счастье можно. Получить в намеченный срок - вряд ли. Просто в это не хочется верить.
Иду спать, а то могу проспать и не успеть включиться в свою погоню.

мечты

Мне очень интересно, все ли девочки мечтают? И зависит ли предмет мечтаний от возраста, пережитого опыта, житейской мудрости и степени разочарованности жизнью? Иногда, после непринуждённой болтовни с приятельницами кажется, что со временем мечты могут мельчать. Ну вот, например, мечтала маленькая девочка о том, что приедет за ней сказочный принц и увезёт в чудесный замок, и вокруг будет много цветов и подарков, сколько угодно мороженного и шоколада. А когда повзрослела, начала мечтать о соседском мальчишке на велосипеде, а потом о коллеге по работе на белом мерседесе, а потом вышла замуж (не за него) и через лет 10-15 начала мечтать о том, чтобы муж принёс букет цветов, чтобы сделать ремонт, купить новую машину и устроить ребёнка в хорошую школу. Так?
А если нет, если наоборот, обыденность и повседневность только добавляют цветов и красок в наш иллюзорный и придуманный мир? Может, мы просто со временем замыкаемся, обрастаем комплексами, переживаниями по поводу мнения подруг и отчаянно пытаемся сохранить в глазах окружающих тщательно продуманный и выстроенный имидж? И ни под каким предлогом никому и никогда не рассказываем о своих по-прежнему детских и наивных мечтах? Ну неужели не может продавщица магазина представлять себя звездой нового блокбастера в шикарном платье на красной дорожке? Или домохозяйка грезить о выполнении сверхсекретной миссии правительства? Или даже депутат парламента, дома, в домашнем халатике за чашкой кофе прокручивать в голове вестерн, в котором её спасает ковбой от племени кровожадных индейцев и увозит за горизонт на гнедом скакуне? Я даже вполне предполагаю, что какая-нибудь примерная и любящая жена, думая о сексе в самолёте, вряд ли берёт себе в партнёры горячо любимого и такого родного мужа Василия.
А, может, этого и не надо никому знать? Возможно, мечты - это наш, очень личный, честный и откровенный способ внутреннего познания? Ведь чем отчаянней и нереальней мечта, тем выше наша планка и дальше предел возможностей. Тем более, что мечты сбываются, я в это искренне верю.

лёгкость и непринуждённость

Смотрела сегодня один сериальчик... И вот какой вопрос навеяли мне главные герои - почему одни могут легко и непринуждённо общаться с любым человеком, а другие волнуются, теряются, переживают, нервничают. То заискивают и боятся, то смущаются и впадают в сомнамбулическую растерянность. Есть же для этой странной разницы в поведении какая-то причина. Что это? Сила характера, смелость или просто-напросто понимание того простого факта, что по сути, все люди абсолютно одинаковые? У всех в глобальном смысле одни и те же потребности и поведенческие реакции, все кушают, любят кого-то, по своему боятся родителей и супругов, радуются подаркам как дети. Т.е. нет абсолютно никакой причины для скованности в общении с другим человеком, независимо от того, знаком ты с ним или видишь впервые.
Можно ещё понять, что мы часто переживаем перед походом к директору, или стоя перед кабинетом зажравшегося госслужащего. Хотя... И для такого переживания при ближайшем рассмотрении причин не обнаруживается. Но, может, просто с детства мы познаём этот благоговейный страшок перед сильными мира сего, видим, как вели себя родители, близкие, нас приучают побаиваться классного руководителя, преподавателя-куратора, декана института. Просто привыкаем, что надо опасаться и пасовать перед кем-то, кто главнее по должности. И даже если я такой формы поведения не понимаю и стараюсь не принимать, то, по крайней мере, существования её отрицать не могу.
Ну а почему же и в среде равных, вроде бы, по статусу и должности людей мы часто пасуем и замыкаемся? Где же эта лёгкость и непринуждённость в общении, которая, по сути, является одним из маркеров свободы личности?
И вот ещё вопросик в связи с вышесказанным. Где граница между той самой непринуждённостью со знаком "плюс" и некой развязанностью и панибратством со знаком "минус"? Думаю, что "минус" частенько приобретается в том случае, когда человек, борясь с собственной моральной забитостью, прошу прощения за жаргонизм, пытается максимально скрыть её от окружающих. И в таком рвении теряет зачастую чувство меры, заигрывается. Вот и получается, что если неким мистическим образом тебе лёгкость общения не присуща, то и приобрести её не так-то уж и легко. Вот такой вот парадоксик. Есть над чем подумать. Но надо постараться подумать непринуждённо. Да, странновато смотрятся в одном предложении "надо постараться" и "непринуждённо". Главное, теперь не заиграться.

как в кино

Вот часто смотришь какой-то фильм и ловишь себя на мысли, что всё прямо как в жизни. Интересно, может ли фильм, или песня, или книга какой-то общей историей охватить схожие фрагменты жизней многих людей? Объединить их? Неужели у всех всё так одинаково? Или мы просто пытаемся найти себе какое-то оправдание, подтверждение правильности поступков, слов и мыслей тем, что у кого-то в кино или книге всё точно так же происходит? Так сказать, подтягиваем свою очень субъективную ситуацию с миллионом оттенков и нюансов под тщательно вычищенную и отредактированную историю со смазливым лицом голливудской звезды? Ищем подтверждения того, что не такой уж ты обычный и неинтересный человек, что тоже достоин того, чтобы кто-то очень талантливый сложил о тебе песню, снял фильм или написал книгу?
А может и нет. Может, когда ты счастлив, то отчаянно хочешь поделиться этим счастьем, радуешься, что где-то кто-то переживает те же эмоции, что так же радуется жизни как ты.
Или наоборот, когда плохо, то очень важно увидеть, что кто-то понимает, как сейчас горестно на душе, понимает, как можно страдать и мучаться, и, что самое главное, знает как из этого выбираться. В отличие от тебя. И предлагает варианты.
Да уж, вот и понимаешь в такие моменты великую силу искусства. А тем более, когда оно для тебя и о тебе...

гормоны

Ну вот никуда от этого не денешься. Гормоны управляют жизнью. Иногда. Часто. Или всегда?
ПМС. И вот ты, вроде бы умная, сосредоточенная, уверенная в себе и жизни девочка просто сходишь с ума. Ну и где умение отвечать за свои решения? Почему вдруг приступы и паника? И как все скрытые страхи и сомнения вдруг всплыли и начали руководить сознанием? Что за механизм-то такой?
И, главное, что всё повторяется с завидной регулярностью... Хоть бери и составляй себе памятку борца с симптомами гормонального взрыва. "Внимание!!! Всё нормально! Все здоровы! Не упадёт карниз на последнем объекте! Тебя не убьёт за это шеф! Тебя не заразили гепатитом на последнем маникюре! (или ещё чем похлеще) Муж - любит и ничего не замышляет! (просто думает о предстоящем рабочем дне) Это не лимфоузел воспалился от смертельной болезни! (просто прыщик вылез) Нормальная у тебя работа! (хотя вот тут вопрос спорный... может, и надо сменить профиль) Ты не зря сидела на диете последние 2 месяца! (просто чуть припухла перед месячными)" Ну, и так далее.
Да, рано мы решили, что руководим процессами. Как ещё много безконтрольного, животного, интуитивного и... гормонального.

старость

Скоро День Рождения. Всё чаще думаю о старости. Как же всё-таки весело устроен человек. Главное, что у тебя не хуже других. Когда говоришь о приближении "старости" с младшими - уговаривают не отчаиваться, но на лицах отчётливо просматривается тщательно скрываемое ликование по поводу того, что им-то до меня ещё далеко!
Когда говоришь со старшими - смеются и все как один приводят примеры людей, которые старше их, и вот, на удивление, не лежат, причетая, на диване, даже находят причины для покраски волос, покупки нового платья и непрерывно пытаются совершить если не любовный, то хотя бы сексуальный подвиг, чтобы доказать себе и окружающим, что они "ещё ого-го!!!"
Вот и балансируешь постоянно между скрытой радостью по поводу того, что есть-то товарищи и постарее тебя, и желанием перестать общаться со всеми кто младше тебя хоть на месяц.
Так, ладно, буду пытаться расширить рамки и найти какую-то абсолютно новую позицию по поводу возраста. Ну, например.....вообще об этом не думать.

смысл жизни

Вот иногда сидишь и думаешь ни о чём. Но кажется, что думаешь о самом главном. А уже через пол-часа не можешь вспомнить ни одной мало-мальски здравой мысли. И вот именно в такие моменты понимаешь, что думаешь, наверное, о смысле жизни. Мы же всегда находим себе оправдания по поводу потерянного времени. Не просто сидел и просматривал картинки своего калейдоскопа, а думал о смысле жизни. И чего надумал? Важные решения, по-моему, принимаются спонтанно, в голове всё просто как-то складывается, как-то интуитивно собирается. И вот ты уже сменил всю свою жизненную стратегию, изменил направление, по-другому расставил приоритеты.
Видимо, поэтому никто и никогда и не находит своего смысла жизни. Потому что просто думает ни о чём, или не думает о чём-то конкретном, или думает о чём-то, но как-то несобранно, не старается. И почему все эти важные мысли вечно прерываются какими-то картинками с лицами сотрудников по работе, "любимого" шефа, мыслями о том, как бы не забыть про педикюр на следующей неделе и прочей ерундой. Да, чувствую, что додуматься до смысла жизни мне не пока не светит.

Пора начать.