папа

Мы очень часто пишем о мамах, говорим о мамах, думаем о мамах. Кто-то снимает рекламные социальные ролики, кто-то фильмы, кто-то пишет песни. Я очень люблю свою маму, и тоже могу часами о ней думать, переживать. Я чувствую на расстоянии, когда ей плохо или когда она расстроена. Это такая связь, которую невозможно описать словами, потому что в попытке озвучить, приходится неизбежно пользоваться готовыми и общепринятыми формулировками, а они сужают и обезличивают. 

Но сейчас мне бы хотелось поделиться своими чувствами к главному мужчине моей жизни. Мне не страшно говорить, что он главный. Потому что, благодаря ему, я знаю всё о том, каким бывает настоящий мужчина. Я знаю, какой счастливой бывает женщина, когда в её жизни есть настоящий мужчина. Я знаю, что такое опора, поддержка и безоговорочная вера в тебя. Знаю это ощущение, когда тебе ничего не страшно, потому что он с тобой. Знаю, что когда ошиблась, мне есть кому рассказать о своих неудачах. И что этот мужчина будет мудр, справедлив, что даст мне возможность самой осознать ситуацию и поможет найти из неё выход. Не снисходительно, поучая и покровительствуя, а поддерживая и направляя. 

Я только сейчас понимаю, что папа непрерывно делал мне подарки всю мою жизнь. И эти подарки бесценны: право выбора, возможность высказывать своё мнение, абсолютная вера в свои силы и уникальность, защита, любовь. Список можно продолжать бесконечно долго.
Когда я говорю о своём отце, меня часто спрашивают, сложно ли мне жить, имея такого, почти идеального папу (говорю "почти", потому что, наверное, у всех есть недостатки). Не сравниваю ли я бесконечно всех мужчин с ним, не пытаюсь ли найти хотя бы похожего, не разочаровываюсь ли потому, что не нахожу? Я всегда отвечаю, что нет, не сложно. Мне ведь не нужен другой отец. Но именно благодаря тому, насколько он грамотно и зачастую безошибочно выстраивал наши отношения, я выросла с хорошим, открытым и добрым отношением ко всем представителям сильной половины человечества. И как раз потому, что я знаю, что такое настоящий мужчина, и, самое главное, потому, что я знаю, что такие мужчины существуют, я безусловно верю, что меня они окружают именно такие: мужественные, сильные, мудрые, смелые и заботливые. Я не жду от них подвоха, подлости и мелкости. Возможно, по этой причине мне очень повезло в жизни. Повезло с друзьями-мужчинами, с коллегами, с ухажёрами и просто приятелями. Мужчины помогают мне всю мою жизнь, и я с радостью и благодарностью принимаю их помощь.
И, наверное, я всё-таки не смогу описать словами то огромное чувство признательности и благодарности, которое я испытываю к папе. Потому что он позволил мне смотреть на окружающий мир дружелюбно и с открытым сердцем. И, конечно, потому, что он выпустил меня в этот мир максимально свободной от предрассудков и страхов. Дал мне фору. Дал возможность сразу жить, а не избавляться годами от детских комплексов и готовиться к жизни. Это бесценный подарок. Неоценимый. 

трезвость

В очередной раз волею случая пришлось оценить трезвый взгляд на вещи. Никуда без него, как ни крути. Для нового вывода, для принятия в себе любого ощущения, для каждого последующего решения и идущего за ним шага. Всегда нужна полная и абсолютная трезвость. Ну, или придёт время, когда будешь вынужден что-то исправлять, что-то корректировать, что-то объяснять, от чего-то отказываться или пытаться забыть. Т.е. возвращаться в прошлое. А это - скользкая дорожка. Исправленное слово или дело зачастую не улучшает ситуацию. Объясняя, можно утонуть, отказываясь - испортить репутацию, про то, чтобы забыть вообще молчу. С собой воевать всегда страшнее всего. Пытаясь объяснить себе или кому либо другому логику поступков, продиктованных эмоцией, рискуешь неизбежно отступить от себя, завраться и начать тащить прошлые ошибки за собой. 

Напрашивается 2 варианта: либо жить сразу "набело", трезво оценивая каждую минуту свои чувства, желания, и действуя осознанно, а не под влиянием эмоции. Либо заранее себе всё простить. Даже не так. Избавить себя от необходимости выстраивать свои движения в логическую цепочку. Было и было. Сказала и сказала. Ну, так чувствовала на тот момент, ну, показалось. Это было тогда. Сейчас всё иначе. Или так же. Или почти так же, но чуть по-другому. Не важно.

Первый путь, конечно, сложнее. Будучи трезвым никогда не откроешься близкому человеку больше, чем того требует ситуация и его к тебе отношение. Трезвым невозможно ощутить бесконечную невесомость отчаянного счастья. Невозможно наделать страшных и в то же время милейших глупостей. Выбросить, наконец, из жизни тех и то, что приносит дискомфорт, который терпишь в силу обстоятельств и социальной важности. Но зато не надо будет ни к чему возвращаться, ничего осознавать пост фактум. Вся жизнь - цепочка выверенных слов и поступков, о которых ни жалеть, ни волноваться не стоит.

Второй путь безусловно интереснее. Вот уж где можно разгуляться. Живу как чувствую. Принимаю себя таким, какой я есть на двести процентов. Любовь, так до крови на губах, дружба - так до полного взаимопроникновения и доверия, ненависть - до тарелок, летящих в голову, справедливость - до увольнения с высказыванием "всей правды" директору. Существование в текущем моменте. Без сожалений и без предварительной оценки последствий. Конечно, будут и ровные дни и моменты. Но не по этим дням, как по точкам строится жизненный график. Заманчиво, конечно. Но и страшновато. Можно заиграться.

Я, видимо, для себя выбираю трезвость. Умом выбираю. Осознанно. Когда уж слишком станет скучно, добавлю элементы философии "здесь и сейчас". Ну, чтобы было о чём в старости вспоминать. Только перед тем, как кратковременно погрузиться в пучину безграничных ощущений, постараюсь сосредоточиться и пообещать себе на выходе из этой самой пучины не оценивать, не объяснять, не оправдываться и не корректировать. Было и было.

спутанные расстояния

Близость с недавних пор перестала определяться расстоянием. Ты чаще видишься с приятелями или просто знакомыми, чем с близкими друзьями. И лишь потому, что всего-навсего не рискуешь своё скайп-имя раздавать всем подряд. Технологии изменили понятие расстояния. И близкие люди - это уже не люди, с которыми ты чаще всего встречаешься, а те, кто первый в списке друзей в "контакте".

И вместе с тем, не могу сказать, что мне не нравится такое положение вещей. Расширились границы общения, появилась возможность общаться с большим количеством людей, что, несомненно, всегда интересней и познавательней. Но возникла ещё одна опция, на которой бы хотелось остановиться отдельно. Это возможность градуировать друзей. И пусть это звучит несколько странно и, возможно, на первый взгляд, не очень корректно по отношению к живым людям, но, несомненно, дает много преимуществ. Появляется возможность выделить на одного друга одну потребность. Например, с одним переписываться в скайпе про дела текущие, с другим - про дела душевные. С кем-то встречаться на прогулках по морю, с другими беседовать про карьеру и строить стратегические планы. 

Это раньше было так: встретился с одним-двумя друзьями на выходных, и надо успеть все вопросы обсудить. Ну, ещё какой-нибудь коллега на работе был, специально отведённый для сплетен про начальника. Родственники - по праздникам. Вот и становились эти друзья выходного дня универсальными собеседниками, независимо от того, подходили ли они для бесед по всем направлениям или нет.

Так что я за технологии. Социальные сети, форумы и всякие другие системы оперативного общения помогают выбрать собеседника, наиболее соответствующего моменту. В зависимости от того, хочешь ты грустить или веселиться. 

А вот к выходным надо подходить ответственней. Выбирать скрупулёзно того, кому хочешь выделить личное время личного общения, а не просто двусторонне проговорить накопившуюся информацию, чтоб быстрее её структурировать и сделать выводы. Выходные - это время душевное, и тот, кому ты его уделяешь, явно в твоей жизни что-то значит.

мужчины о любви

Меня очень давно интересует один вопрос, который бы хотелось обсудить. Но всё как-то руки не доходили. Так вот: для того, чтобы писать на заданную тему, обязательно ли быть специалистом в данной сфере? Ну, например, мужчины порой очень красиво пишут любовную лирику. Почему получается так проникновенно? Нужно ли обязательно пережить и прочувствовать то, о чём пишешь, или достаточно красноречия и поэтического таланта? Может, конечно, я просто недооцениваю силу и мощь мужского чувства. Но тем не менее. Ну лопнул бы уже сосуд в голове у какого-нибудь Вакарчука, или Антонова, например, если бы они каждый свой текст по стопам собственных ощущений писали. Или вот много раз читала отзывы поражённых слушателей о текстах гениального Высоцкого. И не о любви написанных. А от лица разных профессий мужских. И поражал тех самых мужчин именно тот факт, насколько мог правдиво Высоцкий описать их чувства, переживания и ощущения, абсолютно при этом не будучи профессионалом, или даже любителем в их сфере деятельности.
Видимо, всё же, переживать всё не обязательно. Хорошую голову надо просто иметь. Способность к размышлению, оценке, наблюдательность в конце концов. Психологом, может, надо быть хорошим. Понимать, что конкретно товарищей (или барышень) может зацепить за живое. Ой, чуть про литературный талант не забыла. Как же без него.
Но какая-то эта правда жизни не милая, не романтичная и разочаровательная. Ну не хочется мне как девочке верить, что Вакарчук может быть прожжённым ловеласом, Антонов голубым, а Жванецкий сухим и невесёлым. Не знаю, при чём тут Жванецкий, но ему просто тоже очень веришь.
Наверное именно поэтому, чтоб не разочаровывать таких девочек как я, настоящие таланты в области любовной лирики закрывают свою личную жизнь на 7 замков. Интервью дают сдержанно, на темы творческие или социально значимые. Потому что, если они настолько понимают романтичную женскую психологию, чтобы писать такие красивые стихи про любовь, то и ожидания, возлагаемые на их персоны в связи с этими стихами тоже оценить могут, я думаю.
Ну и правильно. Ну и молодцы. Потому что несмотря ни на что хочется верить, что мужчины всё-таки способны переживать любовные терзания в степени не меньшей, а может даже и большей, чем романтично настроенная барышня.

лень

Я думаю, что лени не существует. Я думаю, что те признаки, которые мы привычно объединяем в понятие "лень", - это не что иное как протестная реакция организма на текущий порядок вещей. Лень, по-моему мнению, - это один из полярных способов бегства от текущей жизни. А с другой стороны - трудоголизм: понятие так же чуждое здравомыслящему человеку как и лень.
Ну, например, как можно лениться ходить на работу? Если работа и любимое дело для вас понятия тождественные, то разве может беспричинно не хотеться заниматься любимым делом? Мне кажется, это происходит тогда, когда работа не имеет ничего общего с призванием, увлечением, хобби. Вот тогда-то и включается защитный механизм в виде лени. А уже потом, в запущенных случаях, этот механизм привычно срабатывает на любые движения. Человек пытается сбежать от свей реальной жизни и забивается в тёплый и безопасный угол. В борьбе с "нелюбимой " частью жизни теряется даже та энергия, которая вроде бы предназначалась для приятного и комфортного времяпровождения. И становится "лень" встречаться с друзьями, гулять по берегу моря, ходить на шумные и веселые вечеринки, читать интереснейшие книжки. Получается, что человек ленится жить. Это то же самое, как люди цепенеют перед лицом опасности вместо того, чтобы бежать прочь со всех ног. Я не хочу лениться жить, я хочу прочувствовать каждый час, день, месяц и год свей жизни. Я точно знаю, что лени не существует. Просто надо делать то, что любишь.

неоднозначность

Почему наступает момент, когда мы перестаём делить мир вокруг на белое и чёрное? Начинаем видеть оттенки и чувствовать нюансы? - Возможно, тогда, когда вдруг осознаём неоднозначность слов и поступков? Давая полярные характеристики, сложно принять во внимание всё многообразие мотивов и чувств человека. "Злой" человек может пожалеть и подобрать на улице бездомную кошку, а "добрый" пройти мимо старушки, которую прихватило сердце на скамейке в парке. Исходя из чего мы так легко порой навешиваем ярлыки и присваиваем однобокие определения? Не потому ли, что в какой-то момент человек отреагировал на ситуацию нестандартно? Отреагировал так, что это не вписалось в наш план или изменило ход событий не в нашу пользу? И поэтому он тут же перешёл в категорию называемых не совсем литературными словами?
Или наоборот, человек, случайно помогший или выслушавший в нужную минуту вдруг стал другом?
Я не призываю начать чрезмерно осторожничать и размышлять над каждым словом или поступком подолгу, пытаясь увидеть всю гамму чувств и многообразие мыслей человека, этот поступок совершившего. Просто думаю, что иногда можно и повременить с оцениванием и объярлычиванием, потому как слишком неоднозначен мир вокруг. И человек не изменяется, совершая противоположные по сути поступки, изменяется ваше к нему отношение. И если нет ни времени, ни желания постигать глубину его мотивов, то лучше не пачкать совесть примитивными оценками и делением окружающих на слишком поверхностные категории. И чтоб смягчить заумность, которая стечением обстоятельств нависла над этим постом, сведу его мораль к простой формулировке: не спеши называть козлом подрезавшего тебя водителя. Возможно, на прошлом перекрёстке ты больше заслужил такое звание.

счастливый финал

Когда я смотрю фильмы или читаю книги, где в финале влюблённые женятся, хорошие люди получают состояние, или наступает любой другой "счастливый конец", я лишена радостного ликования. Я всегда думаю о том, что, вероятнее всего, произойдёт с героями дальше. Ведь "хороший конец" - это, как правило, хорошее начало. Потому что с кульминацией всегда начинается новый жизненный этап. Жизнь сворачивает. И оттого, насколько сильна кульминация, зависит градус поворота.
И вот тут мы приближаемся к основному вопросу: гарантирует ли фееричное начало как минимум такое же фееричное продолжение? Ну, например, боролся главный герой за свою любовь, - победил всех соперников, обошёл все преграды, преодолел непреодолимые препятствия. И, наконец, по правилам жанра, женился на прекрасной избраннице. Ну, и какой же это счастливый финал? Это счастливое начало не обязательно счастливой в будущем совместной жизни. Или нашёл человек мешок с деньгами, отвоевал его, устранил претендентов. Вот, казалось бы, самое время зажить по-новому, радостно, ни в чём себе не отказывая. Но тут снова вопрос, если этот человек до сих пор не мог жить достойно, не говорит ли этот факт о неумении обращаться с финансами, и о потенциальной вероятности потерять и это, неожиданно свалившееся на голову богатство?
И так далее. Видимо, для того, чтобы жить счастливо, не обязательно начать с невероятной интриги. Это всего лишь кратковременная вспышка адреналина на старте. Намного важнее суметь грамотно выстроить последующую рутину. Счастливый финал, как и счастливое начало, это единицы, проходящие слишком быстро. А время между ними, собственно, и называется жизнью. Так что не расстраивайтесь, если у вас не было яркого старта. Более того, вас не должен волновать даже возможный тусклый финиш. Принципиально важно, чтобы жизнь между ними была интересной, жгучей, праздничной и неповторимой.